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无药可救
有时感觉自己在某些事情上太过聪明，同时也希望其他人也能聪明些，于是去暗示，可结果却不像自己所想的那样，他们总是不明白我的意思，或是，将其扭曲。感觉很累，只是一味地重复着同样的问题，可这些问题有意义吗？得到了回答后，你们又能够做些什么？
急切想得到答案的人渴望的是绝对，而我却不能给予你什么绝对，到头来被怪罪的人可能是我，可我明明已经给了你你所想要的答案，只是最终你并没有按照你所想的去做，而在失意后选择责怪我，这样的男人是不是太卑鄙了些。
是我不相信这个年龄的人有爱情，还是不愿意去相信这就是所谓的爱情？
哎……无药可救的人们……包括我自己。
偶尔放纵
现在的气氛让自己感到不安，昨晚明明是周日，群里却空无一人。渐渐得也不想与人交谈，我多希望那些红酒可以起到麻痹自己的作用，可居然一点反应都没有。什么时候开始，我需要酒精来麻醉自己了？ 呵呵，也许这根本不算是麻醉。只是平淡生活里的调剂。
搞着自己的相册，直到握着鼠标的手疲劳僵直仍旧不想停止。照了太长时间辐射的脸有些难受，眼睛瑟瑟的，细看能看出血丝，我对自己许诺每晚0点入眠，但破了例，我选择了不眠…… 这不是食言，事实上，我从来没有这样老实得遵守过对自己的承诺，我把今晚的这种行为称作：偶尔放纵。
有人说，当你还是个孩子的时候，你要懂得管束自己；而当你真正长大后，你要学会偶尔的放纵。
我已经不是一个孩子了，但也不是一个真正的大人，这种尴尬的阶段也许就是半成熟期吧。我呵斥这种上不去下不来的尴尬处境，但也同样享受着这个时期所拥有的朦胧感。我可以不用刻板地约束自己，也可以学着大人的样子偶尔放纵。数字也许只在一瞬间就改变了它原来的大小，而我们还需要不断磨练才能真正成长。
似乎事情突然变多了……好累……
念
愛著一個人 想著一個人
感覺到他的心事與壓力 自己卻無能為力 只能在一旁為他徬惶 為他憂心 卻什麼都無法為他做 我好恨我自己 他心的避風港 不是我 而是他 我多麼想 多麼想 想分享他的喜樂 想分擔他的哀愁 自己知道 心裡也明白 自己已經失去了立場 資格 但 我 情願他快樂 情願他解愁 情願自己守著黑夜 情願自己獨自等待黎明 在一個想他的寂寞黑夜裡 找到一個放鬆自己的方法 幻想 想著他在我身邊 想著他呵護著我 想著他跟我纏綿 伴我入睡 如果這是夢 就讓我跟他能多溫存一分一秒吧 只希望能在往後的每一天 共度早晨與黃昏 网络，孤独的消遣
网络，我日日夜夜相对，但我清楚得很，我只是在消磨——消磨时间和孤独。 开始上网是在什么时候，五年前？还是六年前？我记不清楚了，只记得刚开始接触网络顿觉新鲜无比，然而当光影散尽，便感到了厌倦。 我有多个邮箱，但很少有人给我写E-mail；我开了N个博客，交了数百个MSN友，也曾和不认识的人聊过天，但总想不起聊过些什么；我到很多地方注册了会员，但却忘记密码...... 有时我厌倦网络，因为它单调；有时我逃避网络，因为它复杂。 网络上有太多事可以做，有太多帖可以看，有太多歌可以听，有太多游戏可以玩——但那只是一个虚无的世界，没有什么东西真正属于我。在网络上，我感觉心就像一口枯竭的井。 通常打开电脑，没有新的邮件，于是叹口气，放上一首歌，去看文章，自己的，别人的。 尽管如此，我还是离不开网络，我根本无法想象没有网络的生活。可是我为什么要上网？如果除去学习和娱乐，还有什么原因呢？！ 网络可以让开心的人悲伤，让悲伤的人开心，也可以让开心的人更开心，让悲伤的人更悲伤。 但是，它只能让孤独的人更孤独。 我知道，不管我上网去到哪里，不管我在做什么，我不过是在等待，或是怀念。有时，看着博客里的文章不断地更新，时常会恍惚，觉得自己好像是孤魂野鬼，飘荡在不属于自己的世界，那是一个太复杂的世界，我不喜欢，但却无法抽离其中。 网络，都市人孤独的消遣，都市人的悲哀的依赖，那只是浮在水面的泡沫——太浅，所以无法触及灵魂。
《Tais toi》——温情的幽默
今天看了一部法国喜剧——《Tais Toi》，中文叫《闭嘴》，原本打算随便浏览一下就算了结果从一开始就被它吸引了，也总算真正见识了法国人的幽默可爱，这部电影长80多分钟，我就笑足了至少60分钟，其余的还有一种无法言喻的感动，这种感动不至于让你落泪，但却会如一股暖流不断地，缓缓地涌入你的心中，毫不沉重，但足以让你在看完这出电影后得到了些什么。我姑且把它比喻为温情的幽默，并把这么一部浪漫国度的轻松喜剧推荐给大家。 《Tais Toi》是一部关于两个男人之间的故事，在当今这个充斥着性与爱的电影市场中，能不随波逐流确实难能可贵。准确地说，这是一部赞扬友谊，从而唤醒人与人之间逐渐淡薄的真情的电影。剧情并不复杂，没有艺术片的费神，也没有好莱坞式的做作。电影中的笑点很多，“钢蛋”和“卢比”之间的相处总能让观众在大笑之后又忍不住付以会心一笑。但也许是笑点太多了，会容易淡化电影中的感人效果，让人产生误解，以为此戏纯粹为喜剧而喜剧。可是，只要你的心不是迟钝的，你一定能在这出戏中找到感动你的地方。 雷诺，饰演冷酷杀手“卢比”，这位法国著名影星没有俊朗的外表，没有油腔舌调，有的却是他在《这个杀手不太冷》中一贯的冷冷的表情，冷冷的眼神，冷冷的身躯，总之就一个字——冷。然而，就是雷诺身上这种沉稳一直吸引着我，喜欢雷诺也是好几年前的事了。坦白说，我看《Tais toi》一开始是为了看雷诺的，可随着剧情的推进，我发现自己竟慢慢喜欢上了“钢蛋”，甚至那种喜欢程度超过了“卢比”，当看到钢蛋多次想接近卢比却被卢比推开时，我会连连为钢蛋抱不平，最后竟叫到：“哎呀，钢蛋好惨啊，卢比怎么那么无情啊！” 钢蛋（德帕迪约饰演），看名字就知其人，“笨蛋”一个，这个在戏里被医生称为“可以列入吉尼斯蠢才记录”且逼疯过五个人的傻瓜，却让我不能不喜欢上他。钢蛋神经质的絮叨和单纯的本质被诠释得淋漓尽致，朴实自然。喜欢钢蛋的傻，其实是喜欢他的善良，他是最真，最纯洁的人，他从不掩饰自己的喜怒哀乐，从不把别人看成坏人，即使是众人口中的冷血杀手卢比，他也纯真地对他说：“你并不坏，你不是坏人！”喜欢钢蛋的傻，也是喜欢他的死心眼，当他看见卢比的那一刻起，他就认定了这个在他生命中屈指可数的挚友，当卢比半开玩笑地对他说“你很聪明，你比我聪明”的那一瞬间起，他就决定无怨无悔地保护这位朋友，不管卢比是怎么一个“背景复杂”的杀手，不管冒着过上逃命生活的危险，甚至不管牺牲自己的生命，钢蛋的愿望只有一个，那就是只要求和卢比成为朋友，卢比的一句鼓励就能让他欣喜若狂。喜欢钢蛋的傻，也喜欢他对自己难以实现的梦想的执着，他常常对卢比说，他俩要开一家名叫“两个好朋友”的小酒馆，一个人做服务生，一个人做侍应生，无论卢比如何对他那“天真幼稚”的想法不屑一顾，他还是坚持着，他是一个做梦者，只是相信自己最初的梦想，他更像一只在笼中不停玩着滚轮的小白鼠，尽管全世界都笑他傻，但他却毫不在乎，相反他觉得无比幸福，我们做人是不是也缺乏这种傻劲呢？ 钢蛋这个法国式的小人物，他身上的执拗、善良、可爱的愚蠢不禁深深感动了我，也最终深深融化了卢比那颗冷的像石头的心，这可能是在卢比生命中，除了他深爱的妻子之外唯一一个能打动他的人了吧？在戏的开头，当钢蛋第一次遇见卢比时，他对卢比说：“你的眼很像马”，不是吗？卢比那深邃的眼睛中总是透露着冷漠的眼光，他无论看人看物，总是直直的，一动不动，像极了马儿的眼睛。可当随着电影的展开，我发觉卢比那冷得让人寒心的眼神逐渐变柔和了，变温柔了，变温暖了，变有感情了！尤其是当他看着钢蛋时，尽管他无奈，他哭笑不得，但他毫无疑问地喜欢上了钢蛋，在心中也早已承认了钢蛋朋友的地位，于是他眼神里有爱。正是这份纯真高贵的友谊之爱驱使他着急营救钢蛋的感人一幕。没有了钢蛋，也许就不会有柔情而刚强的卢比。我在想，我的生命中是否也有幸能出现一位能融化我冰冷的心的挚友呢？哪怕只有一位也好！我多么羡慕钢蛋和卢比啊！ 总而言之，《Tais toi》是幽默的，这种法国式的幽默是真正的幽默，是让人回味无穷的，看完再想看的幽默。它一定能驱走你郁闷的情绪，温暖你快要麻木的心灵，《Tais toi》绝对就是这么一部好电影！
我没错这个世界上的爱情不是简单得概括为只要相爱就能在一起。除了两个人彼此坚贞的爱之外，还有太多太多不可控制的外力因素在影响着爱情，有的是天意，有的是人为，再有的是说也说不清的原因。我就是最后的那一种情况。我现在已经不再怀疑自己曾经爱着他，并且我也承认现在我还爱着他，但我不回头找他不代表我“死要面子”，而是我太理智了，我总是把客观情况想得太透彻。也许如果我回头，我们能够又在一起了，但我却不能确定我们最终是否会幸福，还是会恶梦再次发生，带给彼此更深的伤害呢？ 所以这一年以来我都强忍着想和他聊MSN，想见他，想听他声音的冲动，过着不快乐，不完整的生活，以后我也将继续这样的生活，宁愿苦了自己，也不能打扰他的生活。这种选择我不后悔，因为我相信在多年以后当我回头审视所做的一切，我会发现：我没做错！ 我要的只是时间......
喜欢阿牛 最近这两天突然爱上听阿牛的歌，尤其喜欢他这次新专辑《天天天天说爱你》里的安静，甜蜜，带有淡淡苦涩的情歌。 以前对阿牛的歌的印象就是觉得他的歌都像《对面的女孩看过来》或者《浪花一朵朵》之类的耍宝类的歌曲，于是那时的我对阿牛不太感冒。 但自从他在MSN上传了阿牛的一首歌给我之后，我就对阿牛有了好感，挺喜欢他的可爱小男人形象。 但一直还是没怎么对他的歌狂热，直到前两天听了他的新专辑，发现阿牛给我一种耳目一新的感觉，少了一点耍宝，多了一份成熟和体谅。整张专辑流露出对过去恋情的怀念和祝福，是苦中带甜的曲风，我个人非常喜欢。这个乐坛除了不能没有风格独特的Jay外，也不能少了像阿牛这类能带给人温暖的歌手。 我让电脑不停循环播放着阿牛的歌，让他暖暖的声音和静静的音符弥漫着我的房间，带我找回从前，找回快乐。 就这么喜欢阿牛，不只是因为喜欢他憨憨的性格和音乐上的才华，也许是因为听阿牛的歌会让我想起他吧......
遇见帅哥
昨天去火车站送朋友,火车晚点,郁闷....
只好在车站等车了,实在闷的不行,就买了份报纸来读...
刚回来,就看见一帅从远出走来,穿着粉红色带有黑色细条纹的上衣,黑色的领子,肩上还有黑色的肩章,上面有一粒金黄色的扣子.米黄色的休闲裤,脚踏一双平跟白边蓝面的休闲鞋.
当我看到他的眼睛时,天哪,他也在望着我,向我的方向走来,我们就这么注视了几秒钟.
他从我的后面绕过去,坐到和我靠背的一排椅子上,中间隔了几个座位,还好没人做坐.
从我的角度正好看着他,他坐下的时候又向我的方向看了一下,从他的眼神中,我能读出某种相似的东西.
除了和朋友交谈,我们时不时地交换眼神,总能对视几秒钟.
好美的一双眼,他的眼神是那么清澈,明亮.略带有一点害羞.
肤色不是很白,但很有光泽,身体有些单薄,但很秀气,我知这就是我喜欢的类型.
可惜我是来送朋友,要不然我也许会和他坐在同一列车上,彼此的眼神中有许多想要了解的东西.........
我真希望车晚些来呀!可是车还是来了,我把朋友送到剪票处,他也在队列当中,我还能感觉到他在寻找我的目光,因为当我隔着好多人头在寻找他的目光时,我们的目光又一次相对了.....
我真的希望时光就此停留,我们的目光就这么对视下去......
但这是不可能的,他还是走了,我也带着遗憾离开了.......
也许这就是他们说的一见钟情吧.....
爱的逃兵
大家谈到爱情的事时说到＂爱的逃兵＂ 雨·泪·伤
最熟悉的陌生人
回忆那天….. 时间在2007年2月6日深夜,我打电话给你…… 那天你对我说：“分手后我们还可以做朋友，好吗？” 我没有回答你。因为我不知道我会不会可以像你一样洒脱的来面对。 多想问你，分手后我还能是你的谁 ？ 原谅我,分手后我们不做朋友——我的心你知道的,我怕我会继续,以后那烦恼,那痛苦就不能消除,要知道那种痛是种无法清除的病毒...... 都说分手了不能做朋友，虽然很多人都会说“分手了，我们依旧还是朋友”，以往都是笑着去看这样的故事，然后想着如果是我是不是也会如此的洒脱。终于…那天你对我说：“分手后我们还可以做朋友，好吗？” I don’t know! 分手后，你希望我们做朋友吗？我做不到，我宁愿每天独自对着你的照片流泪，每夜幻想着你的笑容去思念，我依然只能是你的恋人，哪怕只是我在自己的心里，却永远不能把你当做朋友。 原谅我，分手后我不会做你的朋友，是为了心中那份依然无奈的爱，也许是曾经那炙热的情，在告诉我你爱我的那一天，就注定了我们永远永远的失去了做朋友的缘分，你在我心里只能是永远的恋人。 分手了，你真的愿意和我做朋友吗？难道你能抹去我们所有的甜蜜？难道你能忘记我们所有的诺言吗？ 分手了，我们不会做朋友，因为我会带着你所有给我的幻想和希望，恋人就是恋人，朋友就是朋友。即使我们分手了，我们依然是恋人，而永远不会成为朋友。 分手了，我们还能是朋友吗？那么我们的所谓朋友又是哪一种界限，我相信你真的爱过我，你知道我依然爱着你，只是太多太多的现实中的无奈叫你不得不离开我，是吗？那么你能平静的看着我吗？那么我能平静的望着你吗？难道在我们互相注视的同时我们的眼里只有会简单的“朋友”两个字吗？ 我想我做不到，我已经习惯了每天等待你的短信带着你的关心，我已经习惯了每天想着你然后听你说我们未来的家未来的生活未来的你我都是什么样子。我习惯了每天夜里寂寞的思念，我习惯了看见你就不由自主的说出“我想你”，我习惯了你成为我生活中最不可割舍的部分，习惯了每天很多个电话打给你却没有太多话说。 可不可以不做朋友？可不可以不做朋友？不可以?! 如果你确定我们已经分开了，那么你可以把我当做朋友，但是请允许我你依然是我的恋人。 很想大声地哭一场,泪水流下来了,却喊不出声,悲哀……想问你一句，“为什么要这样对我”，却问不出口……每到夜深人静时，泪水便会不自觉地流出来，默默地，默默地，一个人在忍受着，在被煎熬着…… 曾口口声声说要天长地久的你,一个人走了,没有什么留下只字片言。想起来真的很可笑!可笑的是我,笑自己太放不开. 我知道我们已经分开了，那么请给我一点时间，叫我慢慢的忘却记忆，让我慢慢的把你和所有有关你的回忆都忘记或者珍藏。我已经有了太多太多的心痛，已经承受不住任何一点点刺激了，那么请让我慢慢的习惯把彼此沉淀于心里吧！我不想，我已经不想在以后的哪一天你告诉我，我们别做朋友了。其实你知道，无论如何我们都不会成为朋友，因为我们爱过，就是因为爱过才会叫彼此那么伤痛，既然伤害过，我们又如何做为朋友。 分手了，我们不再是恋人，但我们更不会是朋友。所以我不需要你再告诉我“你要好好的”，更不要告诉我我们分手了就好好的做朋友吧？换个牵手的方式，难道我们会真的会过的更好吗？既然不能相濡以沫，那么就让我们慢慢的想忘于记忆吧！ 分手了，我们不做朋友。 请原谅我分手后不做你的朋友!因为你给过我的爱已经足够我把你当作我一生的爱人，因为你为我付出的情已经够我走到永久…… 分手了，我们不会是朋友。因为爱你，因为想你，所以我永远都不会把你当做朋友……在我心里多了一份胜过对朋友的牵挂和心痛！ 你说这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过。是呀，人不能太痴于回忆，太痴于回忆就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。也许多年以后我的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如我曾想象的那么美好，但起码自己曾经那么真诚的珍惜和努力过，足矣！ 请原谅我，分手后，我们不做朋友。 分手后我们不是朋友,只因那为爱你的心痛,我要慢慢习惯失去记忆,忘记所有关于你的一切,好的，坏的 ,让时间为我洗清脑海中所有对你的思念,还我一片空白的思绪,分手后，我不会做你的朋友,我愿意带着你曾给过的幸福一直朝前走,那么也许在离开人世的那一刻我依然可以面带着笑容,喃喃的告诉这个世界和我以后真正的爱人—在我一生中,你曾是我想要永久的着陆……和港弯！ 是不是分手后不可以作朋友，是因为彼此伤害过，是不是分手后不可以作敌人，是因为彼此深爱过…所以我们会成为最熟悉的陌生人! 也许很久很久，也许没有你的消息，我也不再想起你，也是不想再想，也是不敢再想……我的心你知道的,我怕我会继续,那痛就不能消除,心如刀割，要知道那种痛是种无法清除的病毒......就这样彼此不再联系，让时间慢慢淡忘你我曾经的情感吧，我想，这也许是最好的相处方式，不是吗？ 而我，终究，再次踏上流浪的旅途......心灵的旅途却害怕再次受到伤害……看着那山,那水,那树,那花,那石,那屋,那些与自己擦肩而过的游客或旅者.....自己的眼眶，在我或微笑或沉思或凝视中，湿润,模糊的眺望着我的幸福! |
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