溫柔的他讓我不知所措。

    溫柔的他讓我時時刻刻牽掛。

    溫柔的他讓我難以抗拒。

    溫柔的他讓我不再害怕。

    溫柔的他讓我不敢發脾氣。

    溫柔的他讓我不得不去心疼。

    溫柔的他讓我一次又一次的跌入深淵。

    溫柔的他讓我迷戀。

    溫柔的他讓我瘋。

    溫柔的他讓我癡。

    溫柔的他讓我沉。

    溫柔的他讓我醉。

    溫柔的他讓我不想再離開他．．．．．． 

愛過才知道

恨不算什麽
思念揮不去愧疚
再見已經很久
哭過才明白
笑有多麽痛
命运躲不過作弄
這份愛走到了盡頭

血…
漸漸紅了衣袖
 淚…
不停的在流
是荊棘編成的网
劃破對你的依賴

我依然守著

不想放
     這该死的愛！！

唉…

心情很差

是不是我想太多了？

想的自己都煩了

都不知道該怎辦了

整個覺得就是悶…

微笑迅速跑掉

晚上失眠

很慘

因為容易亂想事情

給自己壓力

很煩

明明有解決的方式

我卻不肯解脫

不懂我在搞什麽

總是很死心眼…

默默在我身後守候的你身上有種專屬的陌生味道。

這是我確認你存在的唯一目標。

不用再來回張望了，

就算我們相隔著一個街角還是可以感覺到你對我的重要。

你的每一次溫柔我都想炫耀。

我們繞了這麽一圈才遇到。

我比誰都明白你的重要。

沉默久了，我就決定了。

決定了你的手，我握了就不會再放掉。

我答應自己不再讓庸人自擾。

因為我要的，我自己知道。

祗要你的肩膀依然讓我靠．．．．．．

其實我們眞的很有緣

我們自己不得不承認

然而這次面對你的這份愛

我竟給你的是……軟弱

我想

一個人會不會太庸人自擾了一些

關於明天

想起昨天

我很想退出

手卻不由自主地緊握著

握緊我心中捨不去的依戀

感性也好

極端也罷

我不想改變什麽

我會繼續用我自己的方式去愛你

用我自己的方式去過我的日子

好想忘掉所有煩惱

對著天空大聲的叫

好想一直望著天空

好讓眼淚往心裏面流

這個世界喧鬧混亂荒誕離奇，這個世界無情冷漠紛雜變換..

But whatever..

我們還是愛电影，儘管也有血腥..

我們還是愛音樂，儘管也有死亡..

我們還是愛梦想，儘管也有荒涼..

愛，不就是愛嗎？沒有那麽複雜..

地球瘋狂的旋轉，人們焦躁的奔跑，树木神經質的換著裝扮..我們就是一群怪小孩，拖著成熟的身軀，簡單的愛著心愛的事和心愛的人..

每个人一定都能找到指引你的星光，讓我們用眞實的純潔美好FUCK所有的骯髒..

在愛河裏不幸逆水而死..
    在網絡中不幸感染病毒...
其實我們的距離並不遠，但是...好像你和我之間隔著壹條界線，不曾有改變。

    想你,卻不敢告訴你;想你,卻不想告訴你;想你,卻無法告訴你;想你,卻無法看到你;想你,卻無法觸及你; 想你,卻無法不想你; 想你了,在這樣的夜晚;想你了,在只有壹個人的夜晚;想你了,想你了,想你了,真的,好想告訴你,  我想你了·····

    我想你了,我控制不住·····

    我沒有很想你，真的沒有。 
  我只是在走到某個路口的時候才會想起你，我只是看碟看到壹半的時候才會想起你，我只是聽歌聽到壹半的時候才會想起你. 
  我真的沒有很想你，我只是在我不想想你的時候想起你。 
  這樣真好，我沒有很想你，我沒有想你想到發瘋，我只是想你到想哭！ 
  我關掉電腦，在哪裏我們說過不多不少的話，可是那些話擠到我的腦子裏，所以我把電腦打開。 
  我沒有很想你，只是在睡不著的時候想你，只是我不知道是睡不著想你啦，還是想你睡不著。 
  不想你的時候我寂寞，快樂不會多壹點；我沒有很想你，我只是在我高興的時候想起你，在我不高興的時候想起你,我收集你的所有消息 
  我在做這些無聊吗?
  我沒有很想你，真的沒有.

    是你把我变的如此矛盾,我迷失了...

    我要怎么办?

我，是一個很独立旳亼，

一個人喝咖啡/饮料，一個人上网，

一个人行街，一個人吃饭，

一个人看電影，一個亼shoPpinG,

就这麽滴答着我的青春，

憧憬着我的未來，

虽然过的比较有滋味.

但是总觉得身边似乎好象少了某总気息似的.

看着街上有和自己同类的.有一對的

仿佛想起了很久以前.

曾经那段让我还想要的曰子.

为什麽现在不是原来生活那样五彩缤纷?

有时候想起来会幸福.

有时候想起来却悲伤. 

可是现在生活已经是乏味的另一番模样.

有时候.[只是有时候］

我是一個很沮丧的人，

做着自己不喜欢的事，

过着自己不愿意的生活，

说着自己都觉得荒唐的话，

走着自己不想走的路，

想着自己都觉得遥远的梦，

甚至穿着自己都觉得讨厌的衣服。

就这麽，廿幾年过去叻，我还沒有醒悟，还在继续。

还是一個人坐在街頭看亽來人往，

还是一個人坐在黑夜的床头，

还是孤单的Go HoMe,

还是一個人听着伤感的Music,

还是一個人往在空荡荡的房子里.！

冭多时候习惯了一個人,

也慢慢的学会去享受一個人的感觉!

我知道[闷］不能改変什麽、

又是一个冷雨夜、

又是一个人坐在空荡荡的屋子里面、

又是寂寞陪伴着我、

又是忧伤的惢情、

只剩下，?？    哎。

蜡烛点了，寂寞亮了。

仿佛这样的日子.太［难]过了、

其实我不是不开心.也不是不快乐.

只是太过郁闷.太过无聊。

整天一個亽 活在这世界上.都不知道做什么、

天使有翅膀.我沒有。所以我不是天使。

魔鬼有魔力.我没有.所以我不是魔鬼。

我有的.是无奈、绝望和孤单的自由。

我已学会了接受无奈.向无奈妥协、

天使的缺点是太善良.魔鬼的缺点是太邪恶.

我的缺点是太.........、 哎 都不知道说什么了。

要開惢的时候完全就象个疯子.

但要伤感的时候人完全性会麻痹.

象死人一样.有时候觉得自己都好想离开这个世界.

那是极度难耐郁闷悲观心理想法强烈的情况下才会这麼做D不是吓大家。眞的、

这一生中，人都会偶尔感到沮丧。所以挺正常。

说是说无所谓.其实惢里一直在下雪啊、

哎，就这样吧   祝我天兲快樂.懟自己説!

好久没有拍过照片了．．以前满喜欢拍的

一直想拍，却没有

今天一个人在家拿着相机自拍．．．

就像完成任务一样迅速的记录着每个瞬间，

是想看看现在的自己吗？

为什么笑对我来说竟这么难？一个人的时候根本不知道什么叫表情，喜怒哀乐，都久违了

我把照片传到电脑上，看到自己的时候才明白过来那段突如其来的打击对我的伤害有多大

我变了，看上去好累，那深深的黑眼圈和眼袋是最好的证据，以前没有的．

看上去是那么冷漠．

原来一个人的时候是这样的．

还有我的那双曾经最喜欢的手，每个人都说它漂亮．

现在呢，我好想哭啊，我早把它忽略了，为什么看上去那么沧桑，那么不像是自己的

是因为没有人牵它，所以不需要呵护？

还是根本忘记了自己？

以前也不需要呵护，它照样很好啊．

现在呢？如此．．．可怕，却是最真实的

我想，我需要心灵上的呵护．我不喜欢憔悴的自己！

即便我想的再透彻，感悟的再多，我还是会留下了最醒目的伤口

那些痕迹记录着我从痛苦中走出来所付出的代价

每次都是自己在说服自己，是自己一次次把自己拉出来，我知道自己很坚强

那时我的绝望让我想放弃自己，他却说，＂相信你一个人能行的＂，因为他也知道我的坚强

于是，他没有一点愧疚的走了，

我成全了他们，剩下了遍体鳞伤的躯壳，陪着自己

不知道自己是傻还是看开，或许只是不想再受伤

现在，看不得别人难过，于是平淡的态度对待一切

每个事物都有他的本质，我的本质就是坚强，独立，勇敢

并且善待每个人，这样做也是善待自己，对人宽容也是给自己留有余地

把事情想的简单点，把责任看的重点

不过也从来不会违背自己的意愿去做不喜欢的事

看着这样的自己，不知道是好是坏

好的是心里的世界变的大了

坏的是忘记了本身存在的意义

我毕竟只是个孩子，应该有人疼惜呵护．．．

生命的脆弱让我更加珍惜身边的每个人

那么，珍惜我的人，在哪呢？

和我领悟相同的人，才能真正打开我的心吧

我不知道自己現在再想起這個人是怎樣一個心態，

悲痛，無奈，憤恨，后悔。。

我不知道

不刻骨，但銘心。

稀裏糊塗的開始，

撕心裂肺的結束。

雖然我不知道自己對他是真的愛，

或僅僅隻是一種還沒完全擁有就徹底失去的不甘心。

朋友老說我那個日誌好寫寫暸，我笑笑。

寫什么，寫我一直都不想拿齣來囬憶的傷口么。

四個月，

到現在還是一個人。

男人，提到這兩個字我渾身髮痲.

現在么

挺好。

和朋友開心

爸爸媽媽好，

豐衣足食！

隻是偶爾有點小寂寞

會想他，他，他。。

我不知道你有時會不會想到我，

或許在你心目中我連個過客的位置都擠不上吧！

想你的文字，寫在這，認識我的人看不到，

我也怕他們會說我沒用。

對不起，我真的沒用。

可我還是記得，

記得06。09和12。27，

記得我曾很努力地愛你，

記得最后輸得一敗塗地。

有緣傷害，

卻無份相愛！

以后，

我不清楚，

待定吧......

每一個人都有一個傷心的故事嗎？

我從睡夢中醒來..

打開電腦，都是朋友發來安慰的話語..

低頭，屏住呼吸..

鬆開口時..

卻是眼淚..

我並沒有說太多的話..一直都是用沒事來當作回應..

決定好好洗一個澡..

讓自己精神一點..

我把鏡子上的水霧一擦..

看著鏡子裡陌生的自己..

曾經是那麽的想擁有美麗的侗體..

而此刻，

它在眼前卻是如此的陌生...

走出廚房..

不經意看見在鋼琴上擺著與你的合照..

我想，

是時候把它放進抽屜裡了..

整個人覺得疲憊，恍惚..

仔仔細細的再把你想了一遍..

突然閒發現，

我們好像不曾有過共鳴..

沒有了共同語言..

沒有了共同愛好..

日子一天天的過..

我們顯得更加單薄..

新鮮感，好奇心，熱情，激情..

通通都過了保質期..

也許時間換走了我們太多,太多..

想到這裡，

我又拿起根煙..

點燃它..

用我最後的一點力氣..

吸著..

上個月我典型的内分泌失調..

醫生說我精神不好，要讓自己心情保持愉快..

是啊，上兩個月是我們爭吵最多的時候..

試問心情又如何會好呢？

分分合合的過日子..

日夜顛倒的過日子..

以淚洗臉的過日子..

我開始厭倦..

開始抗拒..

一直以來沒有變化的一切..

總是那樣反反復復讓我精神到了一個崩潰的狀態..

就連自己都覺得自己冷漠，絕情到可怕..

在把你趕出我家門口的那一刻..

我就已經清楚的知道我們這次是徹底的結束了..

因為我明白..

期待的太多，

註定會嚐到苦果..

原諒的太多，

註定會再次犯錯..

我的精神準備到了負荷的一個狀態..

整個人的頭皮開始發麻..

好不容易澆熄的火..

怎麼可以讓它再度的燃燒我..

好不容易冰封的心..

怎麼可以讓你幾句甜言蜜語就輕易的溶解我..

走到床邊，

一頭栽在被子裡面..

疲倦的就連睜開眼睛的力氣都沒有了..

難道我們剩下的祗是愛？

要怎麽愛？可以怎麽愛？

神交嗎？

或許我們可以用靈魂溝通..

靈魂，

也一樣無法交流..

我們假裝很快樂..

以為都能忘記一切的不愉快..

可傷害卻重來都沒停止過..

每次發生爭執..

一切又再一次出現在眼簾..

嘴巴裡全部都是講著過去的不對..

有意思嗎？

其實我們比誰都明白..

這種愛若是在繼續下去..

祗會傷害的更深..

我慢慢側過身..

身體卷縮成一團..

軟弱不斷的吞噬著我..

看見你傳來的那些短信..

我祗是用一些潦草的字句敷衍了你..

就連問候你也不敢開口..

更別說是祝福了..

勇氣呢？

去哪了？

我把它丟在哪裡了？

此刻..

我祗想沉浸在一個人的生活裡..

這一道傷口又要到什麽時候才能愈合？

是的，

無法愈合..

也無力掙扎..

治療顯得太過儀式..

傾訴顯得又過於矯情..

我的情緒過於破碎..

就連虛無的都拼湊不起來..

從失去的那一刻開始..

我就不斷告訴自己，

要努力..努力..在努力..

至少我會讓自己變得上進..

至少我會讓自己的生活變得充實..

至少還會有人心疼我..

是的,我一点都不喜欢你.
可是,为什么你转身的背影还留在我的脑海怎么都挥之不去?



是的,我一点都不喜欢你.
可是,为什么你已不在我身边我还是如此牵挂你?

是的,我一点都不喜欢你.
可是,为什么看见你留下的东西我还是忍不住想你?



是的,我一点都不喜欢你.
可是,为什么在孤寂的夜里我还是为你流泪哭泣?



是的,我一点都不喜欢你.
可是,为什么每次你的无所谓我的心会痛,会难过?



是的,我一点都不喜欢你.
可是,为什么每次看到你上线,虽然什么也不说,只想看到头像背后的你?



是的,我一点都不喜欢你

那是因为

我爱你

手机24小时开机为的是什么?

为什么手机总是保持有话费?

只是想万一你发信息来

每次都是期待

心寸幻想

可是最后总是破灭..

是的

我已经习惯了去想你去思念你

习惯是一种很可怕的感觉

比任何都可怕

我怕它吞噬我的心

从而让你讨厌我

有人說我空洞

有人說我沒有頭腦

是的

我承認

我不是思想家

我的肚子裡是一堆草

我的文章裡

沒有華麗的文字

沒有深沉的思想

沒有什麽文學造诣

全都是内心的直白

我不喜歡看書

我不喜歡文學

我不喜歡高雅的音樂

我沒有什麽遠大的報復

我不喜歡勾心鬥角

我不愛與人發生爭執

我做事直來直往

我說話快言快語

我就是一個那麽一般的人

生活平淡而安靜

我就喜歡去追逐屬於我的那些

簡單和快樂

因為我知道

思想家

是不會找到快樂的

我祗是小人物

永遠都是

不屑做一個偉大的思想家…

又到了夜深...

我還是照往常那樣失眠了...

拉開窗簾...

看著外面的世界..

全部都早已熄了燈..

祗剩下我窗臺邊的燈還亮著..

亮著一盞暗淡的靈魂..

我不懂為什麽一到夜晚就會不經意的想起他..

我知道我還沒有習慣..

我知道我對你還有依賴..

想到這裡..

我再一次抱著頭把自己縮成一團..

用自己的冷漠把自己冰封..

好疲倦..

好疲倦...

我眞的不想動..

就連自己的一絲呼吸都那麽重..

是誰告訴我..

到了麻木的時候就感覺不到痛了..

你對我說..

你祗愛我..永遠都愛我...

說眞的..

我已經沒有希望的力氣了..

當相信變成懷疑的時候..

當愛情負擔不了這些問題的時候..

我願意一個人撐下去..

沒有什麽錯與對..

我還是可以咬咬牙一個人撐下去的...

我承認..

離別對於我來說眞的不容易..

去否定一段曾經擁有過的感情更不容易...

直到我看見你最後對我說的那句我愛你..

再一次讓我的淚湧出眼底..

我恨你最後的那一句我愛你..

怎麽辦？

我到底該怎麽辦？

看看表..

又到了淩晨..

憔悴的臉龐也許很難在看見往常的那種笑容了..

努力的忘記吧..

也許眞的可以讓自己好過些...

反正我的靈魂已經一片片的凋落..

慢慢的拼湊..

拼湊成一個完全不屬於眞正的自己..

我的手在發抖...

因寒冷而發抖..

我眞的害怕自己會任性的去放縱..

可是..

我們的愛已經花光了所有的力氣...

我們都累了..

都沒法再向前走了..

走的好遠..好遠...

終於我們走到分叉路的路口..

就這樣..

漸漸的..

漸漸的..

消失了..

疼痛..

也慢慢的..

麻木了..