突然感动了

载满了秋的叹息的落叶随着那个简单的背影而殆尽、

冥冥中有种惊喜与共鸣

原来，还是可以感动的，原来还是有知觉的，原来一个人的世界如此干净，原来我们都是一个人

只可惜、

只有短暂的此刻

因为

那个孤单的背影，应该还有一个孤单的陪同

所以、他们不孤、相依的心是暖的

只是、终究

停下来的还是我一个…

反反复复，今天成都的天空终于放晴了，心情似乎也好了许多…

一个人，静静的坐在窗台边，看着远处的天空，也许吧，当自己一个人时，不由自主的就会回忆到过去，回忆彼此一起在校园散步的情景，你很喜欢校园那种宁静的 环境，所以每天晚饭后我们都会手牵着手去散步，围着大学的运动场跑几圈…你老说，我的身体底子很差，要多运动锻炼身体…也许，现在形单影只的，只有我 一个人去运动场跑步了，而现在也就只剩下回忆了…

一切过去，不会再回到以前了…

记忆在我的心中翻滚，是不是每个人都像我一样笨？

昨晚做了一个梦，梦见孟婆端了一碗汤走到我面前，对我说：孩子，乖啊！喝下这碗汤吧！喝了它你就会忘记一切，什么烦恼都没有了…

我看着碗里的汤，看着慈祥的老人，一直在犹豫……我努力挣扎，想逃离这里，忽然梦醒了，原来自己是在梦里！

到底那碗汤喝吗？它是否就能忘记一切呢？而我，一直在寻找答案…

走走停停，这一路上走的很艰辛…无数次在梦中哭泣，感觉自己是不可理喻…曾经对我说过：以后要好好的，不许哭了…无论你以后到哪里，都要在我看得见的地方，这样我才安心……

经历了风风雨雨，哭过也曾笑过，爱过也曾恨过，到最后，遗留下来的……只有恨了！

静静的，一切都是静静的，无声无息…

幸福，我还差一步

站在“幸福”的路口

凝望你曾给的爱还有刻骨铭心的痛

有种想哭的冲动

这一段情呀

付出了我太多的“勇气”

太多的艰辛

不能当作没有过

爱的梦想

痛到觉悟

可死性不改的孩子

不想放弃

不能放弃

冷冷的放逐

我的感情从此不在麻木

没有结束

以前的伤痛

不可以重复

我要向“幸福”进攻

孤独

谁清楚？

寂寞

谁明白？

伤痛

谁懂？

幸福

谁知道？

我自己知道就好

不需要怜悯

不需要同情

更不需要可怜

因为我知道我自己在做什么

嘘

自己知道就好

“幸福”

受傷…也許一點點

多年以後的這些年

一直以來都沒什麼改變

不知 夢裡的美…

是不是還記得我容顏

夢裡的世界那麼美

醒來後…依然哭紅了眼

遠方的風總會來到

失去整個世界並不重要

也許風吹散了纏綿

只要心在風裡不再逃

等到春天的到來

总是在漆黑的夜里，独自坐在电脑前，守望遥远的你发来一点点的信息…

夜静得只有我的呼息声在流动，偶尔有不知名的夜鸟从窗前飞过，发出一两声凄历的鸣叫…也许不应该叫它鸟，而是一只鼠吧…

你总说我们隔着很远很远的距离，其实我们不过只是一屏的差距…看着你额上微蹙的眉，我欲伸手为你抚平，触摸到的却是冰冷的屏幕…

那种叫思念的雾，便在我的发际凝结成水，散落在我的字里行间…

有一朵花，为你而种，为你而开，只盼着有那么一天，能在你的手心谢落老去…然而，花开花谢，春去秋来，你却不知花儿为什么开…在你看来那只是上天给予花儿的使命，无关风和月…

天边，那一轮满月逡巡在夜的海洋…水样的清辉，如薄纱轻挽着静夜的梦…月光下，一切变得朦朦胧胧…

庭院里那丛万年青的藤蔓依旧是那样的疯长，季节的变换、岁月的更迭，都不会抹去它那份执着的绿…让我摘一片它的叶，用心雕刻一段相思的夜曲，和着这温柔的夜风，吹向你，伴你入梦…

天空中几点寒星，仿佛在偷窥这夜的迷情…银河那边是否你也在将相思深种？

如果云知道，想你的夜慢慢熬……

　　一直不敢听这首歌《如果云知道》

　　爱一旦结冰一切都好平静

　　泪水它一旦流尽只剩决心

　　放逐自己在黑夜的边境

　　任由黎明一步一步向我逼近

　　想你的心化成灰烬

　　真的有点累了没什么力气

　　有太多太多回忆哽住呼吸

　　爱你的心我无处投递

　　如果可以飞檐走壁找到你

　　爱的委屈不必澄清

　　只要你将我抱紧

　　如果云知道

　　想你的夜慢慢熬

　　每个思念过一秒每次呼喊过一秒

　　只觉得生命不停燃烧

　　如果云知道

　　逃不开纠缠的牢

　　每当心痛过一秒每回哭醒过一秒

　　只剩下心在乞讨你不会知道

　　真的有点累了没什么力气

　　有太多太多的回忆哽住呼吸

　　爱你的心我无处投递

　　如果可以飞檐走壁找到你

　　爱的委屈不必澄清

　　只要你将我抱紧

　　如果云知道

　　想你的夜慢慢熬

　　每个思念过一秒每次呼喊过一秒

　　只觉得生命不停燃烧

　　如果云知道

　　逃不开纠缠的牢

　　每当心痛过一秒每回哭醒过一秒

　　只剩下心在乞讨你不会知道

　　每当心痛过一秒每回哭醒过一秒

　　只剩下心在乞讨你不会知道

你停留在繁华人间

身边人群一一漫过

你试图天真

试图现实

试图微笑

试图冷漠

想要触摸想要的温度

你并不爱他们

却希望他们的眼里只有你

你想要大片的爱与温暖和幸福

以此证明你很有魅力

甚至动感你的妖冶

亲爱的

你一定寂寞太久

你从不痴迷于任何人

你以为他们能带给你温度

结果发现隔了很厚的城墙

你大概只是他们友好的对象之一

你受伤后的绝情与纯真让我汗颜

由友好到冷漠不过几秒钟

与你一起一定会很开心吧

至少是安定的感觉

要有多久才能找到家

你说家属于你

你不属于家

总是会在某一时想起他，想起心里咀嚼了千万遍他的语言，这些早已风干的字眼用你的心一次次滋润，终也逃不掉一次比一次的单薄，衬托不起你内心想念的渴望…

抚摸他牵过左手的温暖，真是想放弃一切，回到有他爱的从前…可是他已不再爱你，但你却是没有办法不想他…

想念，不需要理由，却要心来承受…

想他，你若走进生命的低谷，常有一种不知身在何处的恍惚和惆怅…

想他，内心的隐忍像决堤的洪水，莫明其妙欲哭却是无泪…

想他，一次次拔打能找到他的几个数字，终是没有勇气再次听到他的声音，在最后一个数字时自动中断…

想他成了你生活的一部分，想念虽苦，可是如果没有他常常占据你的内心，你不知你的生活该是如何的苍白和枯竭…

相爱，是缘；分开也是缘，只是浅了淡了，但曾经的相依会清晰在每一个想念时分…纵有千言万语，你只想对他说：亲爱的，让我想你，好吗？

冬天终于来…一个人站在巴士站--等待……

路色匆匆…行人匆匆…一阵寒风吹过，很冷…这冷是从心底冷出来的…将近半个月过去了，昨晚突然很想见你一面…所以我到了你下班必经路过的地方等你了……

庞然大物的公交车满载着匆匆忙忙赶路人的，唯我像雕塑般站在远远的位置仰望…夜色朦胧，路上一车一车下班归来的人匆匆路过…我目不转睛的寻找你 那熟悉的身影，眼睛死死的盯着不敢有一丝丝的松懈，害怕你悄悄的从我眼皮下溜走…时间也一分一秒地过去…睁着眼睛都痛了，在归家如箭的人群里我始终没有看到健步如飞的你…没有看到你那熟悉的身影…我在祈求，我只求能远远看你一眼，我祈求老天可怜我…我祈求能让我见上你这一面…然而现实总是残忍，等待中的希望被不知不觉流逝的分秒摸杀得不留一点残渣……

我说过我喜欢忧伤，喜欢文字，忧伤可以丰富情感，文字可以载着我的忧伤前行…

—写给我自己，我时常感到悲哀，为自己，为他人，或者没有为什么，可是某人说，辛勤的蜜蜂是没有时间悲哀的…或许吧，是我想得太多…

我喜欢活着，可是我却时常在极度悲观中感到生命无望…

我渴望自信，可我却常常自轻自践…

我有理想，可我却不知道该做些什么，该怎么做…

我喜欢宁静，可却是真的害怕哪天没有朋友们的絮叨…

我一个人坐在那，很容易的就发起了呆，没有思考什么，就是发呆而已，没有一点快乐，没有一点痛苦，表情想必也是淡漠得像杯白开水…

为什么不能高高兴兴的，亲爱的，你为什么要忧伤？

快乐是一种能力，难道注定你没有这种能力？

矛盾的，迷茫的，忧伤的，我已经完全迷失了自己，我掉进了那个叫忧伤的深渊无法爬出…

是忧虑太多了吧？是胆小吧？忧虑太多了，胆子小了我不敢干自己想干的，我不敢投入真实的生活，我怕在失望中挣扎…

好想我不是这么敏感的，我怕在敏感中受伤，在受伤中敏感，在敏感中忧怨，在忧怨中叹息，在叹息中惊恐地绝望，最后被生活抛弃，被所有人抛弃，然后自怨自艾，孤独终老…

可是我是多么的不甘心，不甘心自己的青春就这样在忧伤郁闷中完结，痛苦是有终点的吗？请告诉我有吧，没有盼头的日子比了结生命还要来的痛苦，如果你告诉我 没有希望，那么我想我会选择让它早早结束，确实，我很脆弱，我做不到自己喜欢的坚强，可是最痛苦的是，我还得在所有人面前装作没有一点受伤，我还要擦干独 自一人流泪留下的痕迹然后嘴角上扬转身面对大家，只为了不要被人瞧不起，只为了小小的虚荣，只为了不要影响快乐的你和他…

我不懂，亲爱的，为什么要忧伤？可不可以不忧伤？

连着三天雨夜，阳光持续到了第五天，我从阴雨天走到了阳光底下，来来回回走了一圈又一圈…

也许明天或将来依然会有雨天或晴天，可是那是老天的事，连天气预报都不准，

我又何德何能去掌控这一切…

换句矫情的话说：我只是天空中一粒微尘，触摸不着，又挥之不去…

人生，唯一能掌控的，便是自己…

要感谢你，在我懵懵懂懂不懂爱时给我上了这一课…

这有利于我将来能更好的去爱他人，以及他人更好的享受我的爱…

重点，他一定是很爱很爱我的…

要感谢你给过我的那些甜蜜，那些忧伤，让我明白生活中什么才是最重要的…

毕竟我们都是俗人，俗不可耐的凡人…

所以，我会好好的，你放心…

从此，我会把这一切埋在心底…

就算将来某一天会悄然想起，但那一定不会再激起我心底的涟渏…

因为，我会好好爱自己，好好寻找真正爱我、珍惜我的人…

想問天問大地，或者是迷信問問宿命，放棄所有，跑現所有，讓我漂流在安靜的夜夜空里

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 --夜夜夜夜

夜，凄涼

瞬間只找到這樣的詞語來形容所謂黑夜的心情，每次，空洞洞心總漂流在安靜的夜夜空里

你也不必牽強再說愛我，反正我的靈魂已經片片掉落，慢慢的拼湊，拼湊成一個完全不屬於真正的我

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ---夜夜夜夜

愛，無關

多久沒有愛的感覺了，從你離開之後，恩，是從你開始有離開的心之後，於是，愛，變成與我無關的事情，最後，一直以來的心碎纏綿……

無可厚非的纏繞著我……

不肯放鬆……

再聽《愛很簡單》……

依然心酸，依然心疼，此情此景，物是人非……

你說，我們都做不到愛很簡單

我說，我沒有語言，再多的語言都是多餘的，在你決定離開的那個時刻……

“不可能更快樂，只要能在一起，做什麽都可以”

他們說我們宿舍好久沒有聽到這首歌了

我說，是啊 ，一年了，

去年此刻，愛很簡單……

今晚的夜空很美，很美，跟著禮炮煙的飛騰我們都自愛狂叫……

喊破天空……

喊破喉嚨……

今晚的夜空很美，我以為不會再憂傷……

只是，越華麗的風景，越是想要和你分享

把電腦上的播放器調到最小聲……

僅次與最近能聽到……

然後捲縮在這樣安靜而憂傷的音樂中懷念，懷念憂傷……

我知道的，我并不憂傷，我是個快樂的孩子

僅是，在某個微風吹來的相似場景，想起了某人，於是開始憂傷

僅是，在某個夜晚無法安然入睡的時刻，想起我和某人的從前，淚如雨下

僅是，想起就這樣被人拋棄，像個傻瓜……

無愛，無傷……

經過了你，今後，我要去相信誰，更應該去相信誰

誰都不是誰的誰……

然而這個冬天，你溫暖的再也不是我的腳

我不愿再放縱，我不愿每天每夜每秒漂流，也不愿再多問再多說再多求 　我的夢

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ---夜夜夜夜

生活 犹如刀尖上的舞蹈

华丽 丰盛 凄美 悲剧

疼痛不已 鲜血迸出 但是 笑容依旧

那个结局 一直轮回

相爱的结果 是分离 是结合 抑或是淡忘

我们无法操控那些结局

盛大的表演 精彩地落幕

我们是演员 是观众 是导演 是路人

离开的那些人 分裂了的情 终究是要你明白

回不去的 终究是回不去了

纳兰性德的那首词 我一直记得 那一句

人生若只如初见

嗯 人生若只如初见

许久以后 我还爱你 如初见般爱你

即使匆匆一瞥 我亦爱恋万年

放不下的 那就拾起 忘不了的 那就铭记

那个孩子 曾经问我 失去了我想要的 是否可以找到更好的

我笑笑说 更好的 不是我想要的 即使再好 又如何

令人哽咽的一句话 残忍 却清醒

那些命中注定的伤害 承受了 经过了 成长了 也许就痊愈了

泰戈尔说

当日子过完 我站在你面前 你看见我的疤痕 知道我曾经受伤 也 曾经痊愈

日子会过完

伤痕会痊愈

流过泪的眼睛

依旧透彻

嗯 我爱你 只如初见

一眼 万年…

夜有不眠 　轻敲几行如帘

音响里继续着轻音乐

这个无聊的夜里

乱七八糟的想着些稀里糊涂的事情

有你 有我

对不起我用了乱七八糟和稀里糊涂

其实我也不想

却再也找不到什么词语来形容

这剪不断 理还乱的心绪

也许是无病呻吟

也许是庸人自扰

也许是不知愁滋味 强赋新辞

毫无道理却又合情合理的想起

一些虚无飘渺关于你

一些诚惶诚恐来自我

告诉你喜欢你很多年了

你疑惑我的痴情

叫我别把自己说的跟什么似的

你没错

我也开始疑惑

因为有时候我想忘记你

反复的思量

恋着你只是还没遇到再次完美的邂逅

想着你只是还没遇到再次砰然的心跳

盼着你只是还没遇到再次始终的留恋

我没有禁锢自己

我的圈子不算小

我不差

我也在物色寻找

却没有让我沉醉的再次

我相信

我会淡忘你的

敌不过时间 敌不过寂寞

敌不过你的遥远

我相信

我是个有良知的人

又是个缺乏约束的人

想要对得起所有的人

却又辜负了很多人

我的思想是上进的

我的身体却是懒惰的

我的心灵是保守的

我的行为却是开放的

我的表面是强悍的

我的内心却是柔弱的

忽然想起一首歌

我是一只小小小鸟

却怎么飞也飞不高

有时候的觉得我拼命的扇动着的

不是翅膀是理想

溅起了漫天的尘埃

自己没动却被淹没了

我站在心上

卻忘記自己的存在

對我而言

他是全部

因為他常常陪著我走一段很長很長的路

一直等到夕陽西下

經常會坐車經過很多熟悉的地方

那些牽過手的微笑過的地方都有我刻畫著的心

我再次來這里的時候

形單影只了

原本我的初衷

希望在這個寫著心的城市

小到可以讓我們再次不期而遇

我以为只要一直走一直走

就能跟上你的脚步

却忘记了

你从没想过要为我停留

我以为只要好好爱用力爱

就能抓住你漂泊的心

却忽略了

你无数次对我说过要放手

現在真是進退兩難了，

我把自己放進這樣的窘境…

疑惑一但開了頭，沒法當做從來不曾發生…

我想要信任其實是擔心聽見你沒有像我一般專心的愛著我吧？

不想聽見…

原來我跟他一樣膽怯…

探討到最後可能得到怎樣的結果？

那是真相嗎？

maybe nothing ……

我只是害怕失去而已…

不可以嗎？不可以這樣單純嗎？

「你是否常把自己放入這種痛苦裡？」

是阿…

「誰造成的？」

我自己…

這說法無法解放我，無法…

至少目前還不行…

是，我覺得委屈，

是，我覺得痛苦，

但有誰可以放手只管自己的快樂？

或許，不是所有的事情都有個答案，

不是所有的答案都可以解決問題，

人生還是要過，時間，他不會停…

一轉眼，三年過去了，

而我還在這裡…

no excuse……you know?

這種時候還醒著，該清醒的時候我昏迷著，

我不喜歡這樣的生活，我不喜歡成為一個負擔，

而一團亂的時候我無法思考…

甚麼可以，甚麼不可以？

甚麼應該，甚麼不應該？

想要如何，不想怎樣？

我不知道，我看不見我的心，也沒有辦法感覺了…