Perfil de zhengweii爱比烟花寂寞FotosBlogListasMás  |  Herramientas Ayuda |
没有眼泪的痛苦
我现在才知道，人在最痛苦的时候其实是没有眼泪的。那种痛是深入心骨的，让人麻木也让人绝望。
这种痛可能来自亲情、爱情、甚至是友情。 今天的天灰暗暗的，阴沉沉的，像个正在生气的孩子。刚和你通了电话，放下电话，我不想说话，不想动，我很想哭，但，我发现我竟然流不出一滴泪。我现在的心情就象窗外的天气一样沉沉的。 这段日子，打击接二连三地来，我一点招架的力气都没有，最让我失望的可能就是你的转变了。我明白你的内心也不好过，你受的伤害也很多，但你为什么不振作 ？为什么不想到即使天踏下来还有我在你的身边。为什么我说的话你听不进去呢？他们都我很乐观，天天都在笑，其实又有谁知道我不过是把伤痛隐藏在了笑容的背后。 当一个人什么都没有的时候，只剩下友情，而友情又是这么的苍白无力，该怎么办？ 我现在终于知道，原来一个人心痛到极点的时候，是流不出泪的。是因为绝望吗？我不知道。 我忽然发现自己很久没有哭过了。 日复一日的奔波、忙碌、疲惫，也有伤心，感动，可是，为什么没有流下眼泪呢？因为有太多的理由让人必须坚强，或者装做坚强，所以只能把泪水咽下去藏起来。这样的时候多了，在一种惯性里，我们处于没有了眼泪，泪腺的分泌功能因为长期被闲置，也就退化衰败了。有时候不是不想哭而是不会哭，想哭却哭不出来。除此，还有一种情况就是，你会哭，你想哭，但是你没有时间哭。泪来了，低头抹一把，不能因为哭而耽误了打拼的时间。就此，生活失去了泪水，你的心、你的眼、你的颊都因干燥而起了皱，卷了边。其实，流泪和微笑唱歌一样，都是生命存在的形式和表现，更重要的是，它还是心灵的需求。所以，在必要的时候，应该打开心灵的缺口，让心底的悲伤汩汩地流出来。 雨中想你
这几天一直是雨天，所以我便开始喜欢在雨里想念你，让思绪飘成烟雾朦胧而遥远，犹如我眉间淡淡的轻愁……
宝贝，我撑着一把孤独的蓝色雨伞，然而这蓝伞下并不是一方小小的晴空。雨丝轻轻地飘进来，无声地打湿了我的衣服，淋湿了我的头发，小雨是来陪我的吗？晶莹的水珠儿从我的脸上慢慢滑落，滑进眼里，滑到唇边，滑到了心里，淡淡的，凉凉的。 因为你在遥远的地方，所以我无法牵到你那温暖的双手。我在雨中幻想，在雨中等待，不敢想象太遥远的事情，我真的害怕会在等待中失落。然而我依然在等待，在等你回来。虽然不知道还要在这样的雨中孤独地走过多少个日子？随着时间的遥远，纵然所有的和你我有关的灵感将会不自觉的失落在你我的指间，我也不会被迷茫所淹没。我还会很清晰的期盼我们将要共同拥有的雨季，期盼我在雨中为你弹奏很浪漫的吉它曲。我自始至终都相信，有那么一天，会有那么一天你会穿雨而来，轻轻呼唤我的名字，把你的头温柔地拥靠在我的肩头，向我倾诉着你无尽的相思，抚慰我这颗因期待而疲惫的心…… 现在我经常用温情脉脉的语句来整理我的心绪，幻想着我用吉它为你弹奏的日子，在这样的等待中，音符飞扬的故事就不会在雨中如落花般飘零，等你的心情就不至于因为有雨而变的凄冷而孤独。 这几天一直是雨天，我开始喜欢在雨里想念你，让思绪变成烟雾朦胧而遥远…… 面具 爲何說我笑的勉强,? 難道真心的笑也是悲?
清晰聽著你們說我堅强.. 聽你們説 卸下那苦澀的面具吧..
我適應了. 那笑容是真的. 我真的接受了 一個人從新適應生活 沒有差別..
時光機帶不了我回去. 那阳光碎裂在熟悉场景好安静 . 今天**說那些 是因爲 他不懂我們...
我乖乖的卸下面具 那張熟悉的臉頰 有種堅定的信念 丟掉了疲憊的殼軀 變回了原始的我.
你说: 分开你会比我更伤心 你说不会让我受伤, 你说不会伤害我, 你说永远不离开我. 你说你来修补我心的伤痕, 你说让我的心不再麻木, 你说会让我坚强起来 你说帮我戒烟 你说我是你第一个带回家的人, 你说我是你第一个感觉不一样的人, 你说我是你从网上第一个认识见面的人, 你说你不想见我,却不知道为什么还是见了. 你说你以为我经过了这么多不会再动情, 你说我们分开你会比我更伤心 你说跟我在一起很安静 你说我没有让你有害怕的感觉 你说你不是冲动是真心的 你说......... 我都听了，也都记下了 你问我能接受你吗? 我无语 你问我怎么不回答你? 我沉默 你问我是不是我不喜欢你? 我只有苦笑的摇摇头 你说你不明白 因为我明白?????????????????????????
抽煙旳女人
不知道聼誰說過，沒有傷痕的女孩是不會愛上吸煙的... 沒有受過傷的女人，是不會愛上傷口的。
煙是短暫的，所有銷魂的東西，都是短暫的，而美麗也因爲短暫而更加美麗。受一點點傷，就會哭泣，那是單純的少女，但是吸煙的女人卻不會輕易哭泣，選擇了煙，也就選擇了一種絕美。
愛是一種傷害，但女人卻在傷害中尋找快樂。煙也是一種傷害，但同時，煙又讓女人忘記了傷害。如果說，不吸煙的女人是一抹胭脂紅，那麽吸煙的女人就是一朵曼陀蘭。煙漸漸飄散，飄不散的是風情和幻想。
一支煙。對於女人來説，究竟意味着什麽？ 或許是情欲的巔峰，或許是分手的凄恻。沒有傷害的愛是不完整的。
想起或者忘記那些愛過的和傷過的人，都需要煙。
煙不是一種生理需要，煙是一種心理需要。
長長的，細細的，煙在清瀅動人的纤指之間燃燒如同那深藍色的指甲，有一點深邃，有一點慵懶，有一點嫵媚，有一點溫婉，還有一點迷情。
一支煙，更像是一種別離。
足音清脆，讓所有的目光都停止呼吸。
那時候，為書中的故事，流下了多少可笑的淚水。
可現在，再也不會了，因爲她自己也成了故事裏的人物。
每個女人的命運，都是悲劇。因爲，對於女人來説一切都是那麽短暫。
年輕的時候，想象在一個人的手心裏漸漸老去，那種感覺是很溫馨的。
因爲，那時並不理解什麽是老，以爲那是一種至深的浪漫。
現在，儅歲月無情的在臉上刻下傷痕的時候，才發現蒼老是一個多麽可怕的魔鬼。
老了，就是煙即將燃盡的那一瞬間。
揿滅了煙蒂，又點上一支，但是發現了她的眼角，那一抹潮濕的晶瑩。
煙在靜靜燃燒。
煙害了她嗎？ 還是誰?
徘徊在寂寞的边缘,是痛...
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。MSN上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！"
一整天没有离开宿舍一步.明明知道不肯付出一点点的男人根本都不值得去想他,可是心里还是不由自主地想着他.想着以前他对自己的好,再想想眼前.自己是无论如何也不会主动打电话约他的,也在心里将他骂个N遍,臭李,大坏蛋,李敬锋!可是,还是时不时地看着手机,希望是他.尽管一天下来,手机一直很安静. 怎么可以这样嘛....好难过.... "因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。 原来，我早已习惯了无聊。
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。 趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我骗不了自己。 没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。 今天KL的雨下得狂大,有生以来狂大狂大的一场雨.下到身体发冷,在秋天.倒来一杯水。 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
一个人坐在桌的角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 为什么,为什么,总是这样对我> 打开门，我闻到了天晴的气息，而我的心却无法明朗，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。 独自走在深夜的街，雨后人依然很多.我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。 手指不知何时破了.血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。为什么要想你,不是么,你为我做过什么 不过是生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在人涌的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。 我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一T种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
宿舍十一点关门熄灯,不得不回去.除非再一次流浪街头。 我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。 窝在床上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。 慢慢地想睡.好像还有梦.突然一阵响雷.气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协. 我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水 原来寂寞边缘的痛苦之后,是眼泪. 私愛の語 生活．．．
將許多不切實際的幻想打得粉碎， 儅你不再那麽富與幻想的時候， 你便失去了很多可愛的純真， 但你卻會得到寶貴的成熟 等到天慢慢黑了 我看着街上所有的人都散去了 在這個城市的角落裏 剩下我一個人 忍不住哭了 我們每個人都有犯着不同的罪， 誰能決定誰對誰又該要沉睡， 擋在前面的人都有罪後悔也無路可逃， 関掉你的嘴是唯一恩惠．．． 累的時候 縂想要一個依靠 最後發現 能依靠的 不過是自己的影子 你愛它的不離不棄 它愛你的 脆弱 懷疑過任何東西。 對未來這個此感到抱歉。 真正的施儸源于，力不從心。 發現一些人陪著我，正在泥足深陷。 感性也好 積極也罷 我不想改變什麽 我用我自己的方式去愛一個人 我用我自己的方式去過日子 想太多
你笑着说
我能带走你的什么 我能带走你的什么 当你离情依依含情而脉脉 我能带走你的什么 突然之间很多话我想说 我能带走你的什么 你却只是拉著我的手又低下头 我能带走你的什么 让我带走整个的你
至少说声＂再见＂．．．
第一次去游泳，当放开手在水里不断地划，却抓不到边时，心里是无边无际的恐惧和无助。现在也像溺在一湖水里，不能呼吸，不能睁眼，心里是无尽的无助。 爱走了，伤留下来了。 如果时间是疗伤的药的话，要服用多久？ 如果眼泪是治痛的良方的话，要流多少？ 之后洗个凉水澡，整个人都清爽了。要把忧伤的心情洗掉。本就应该高高兴兴的。 我们真的就farewell了吗？感情、相伴、开心，现在什么也没有了。我进了他的黑名单，他进了我的黑名单，生活是不是有点戏剧化？ 洗完澡坐在电脑前，开始复习。心情很沉重。很清楚，却是最不清楚。一个整天陪伴自己的人突然莫名其妙地消失了。没有一句理由，没有一句留言，甚至没有一句“再见”。比起有形的痛，这会是最残忍的致人之痛的手段。为什么，就这样真的消失了么，至少说声“再见”也没有？ 他的好，一件件地记于心。他的笑，一个个地刻于脑，不会忘，也不想忘。他的声音，他的体贴，以及他的不好与好。 泪水打在键盘上，是破碎的声音。此刻，碎的何止泪？ 他也许过得好好的，也许他没有理由便是离开我最好的理由。也但愿他过得好，虽然不想他把我忘掉。但这样自私的想法是不可能的。不把我忘掉，他在以后的生活中便不会有欢乐。我能用他一生的欢乐来成全我的自私吗？不可以的。分手，我们都要好好的，都不能伤害对方，要走只能平静地走，一如当时的来，平静地来，看似无痕，却了然记于心；看似完整，却是残缺。 其实，我倒宁愿他告诉我一句，明确地告诉我一声：他已不再爱我。可是为什么至少一句“再见”都不说就消失了？ 当他不再爱我，心里是满溢的难过； 当他不再爱我，心里是无边的失落； 当他不再爱我，重回以前的冷漠； 今天又是一个人走，来时一个人，走时一个人。谁曾经的承诺，已经不再重要，谁曾经的温存已成冰冷。只需要一个人走好，来来往往，谁是谁的唯一，谁又是曾经谁心中的爱？擦干眼泪，拖起行李箱，生活在继续，我怎么可以断留。 曾以为我可以潇洒地离开，挥一挥衣袖不带走一片去彩。哪知大师的潇洒，不是我等凡夫俗子可以模仿，亲爱的，你轻易地一下就可以无所谓地把一个人从你的一切中轻轻地删除，可是我做不到无所谓，如果你可以，请教我吧。 “10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、0…… ” 每弹出个数字，心里就是抑制不住的痛。在0出来的一瞬间，狠下心把他拖进了黑名单，与其被拖，不如拖人。不舍。但他什么时候有不舍过，为什么不舍的总是我，痛的总是我，流泪的总是我？一个人曾经说很想很想跟你在一起，很喜欢喜欢你，当他说想把你忘记，没有任何理由，连句再见也没有就把你删除放入回收站。这种感觉岂是一个痛字了得。开始怀疑，他曾经的爱是否是真；开始怀疑，自己是不是真的那么让人讨厌，讨厌得要被忘记。
没有谁对不起谁，只有谁不在乎谁...
我以为，天很蓝云很白我很快乐； 我以为我们都是时代的宠儿，你很聪颖我很执着用了真心就能彼此相爱； 我以为，你站在那里，从头到脚我都熟悉都习惯都成了生活的一部分； 我以为，那灿烂的烟花里我们孩子似的笑脸就是我要的幸福； 我以为，我们就会这样一辈子，直到眼花了牙掉了仍然珍重那晃眼的邂逅。
可是慢慢的，生活的细枝末节把我们的愉快的水份都拧干了，剩下的是疲惫不堪的蹉跎。我小心翼翼而患得患失，你任性妄为而含混模糊，我们都在一个一个的争论和辩解中折磨着彼此。清醒的感慨，懵懂的生活。一天天的过去，你疲惫不堪，我伤痕累累。 人家说，男人啊，你不要觉得你是独立而自尊的无所不能的，女人也是一样，生活的调色板需要两个人的共同协调才能真正画出真正的生活。所以我放下所有的自尊和颜面，只为了不让自己后悔，我要你，并不是要你给我伤害的。一次次的重复，一次次的折磨，不是我要的幸福。我坚强的执拗的想，慢慢磨和定能结出甜美的结局，我又任性的迷茫的想，谎言和猜忌冲突了我生活的本质。 某一天，我傻傻的想，算了，我去寻找我的幸福，可是回头看你，痛彻骨髓，旧东西烙上了昨日的欢痕，丢弃需要勇气，你是我的爱人我的朋友我的亲人我未来的妻子——即使现在已经不是了，将来或者也并不是，可是曾经是过。曾经我们在灿烂烟花里洁白的雪上写彼此的名字，你在中间填上“爱”。 我索性昂起头走过生活的面前，背离了生命给我的阶级和信仰，只求心平气和的面对你，可是内心的恐惧仍让我不彻底不利落，我害怕丢失掉自己，可是，反过来，我又怕失掉你。我清楚地知道，我不喜欢你生活的圈子，复杂的人际关系，杂乱无章的酒和横飞的流言。 你也许给我赋予了太多的要求和急切的愿望。可是，你清楚，我只是一个单纯的人，希望过单纯的生活，走简单的路，只要阳光晒着干干净净的手脸，干自己喜欢的事，爱自己喜欢的人，就足够的觉得满足和幸福。城市的虚荣阻挡不了我的真实，我只想按自己的本意生活，按城市的规则游戏。 可能是我真的不适合这个社会，我自以为看透它鄙视它高傲的可以随意玩弄它，可是我仍是需要伸手向他要求生存的一切，面包，房子，还有你。而你的世界，物质和虚浮，荣耀和衰败，正义和人情，让你轻举妄动的选择和抛弃，爱慕或鄙夷。不要嘲笑我的单纯和执拗，我只是要这些，只是要这么一个阳光充足的世界，不能因为谁而屈服，而不坦然，而自认为的低俗。 曾经，我对你的生活方式很愤然，但现在不会了，“没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁”原来我一直刺在心里的那些事，许多人都以为是稀松平常的事了，只有我，抱着千百年的传统礼教对你不依不饶。而今我也释怀了。毕竟空间和时间可以流逝许多事，可以淡忘许多关乎原则的东西。我放手吧，我不是雷锋，你也不是我手中的沙，我为你紧张为你担心的时候，或许你想的只是如何能够骗过我的目光，内心世界里我试图做一个单纯的孩子，不是一个幼稚的傻子。 我不想再和你争执了，那些我们自以为无处安置的爱，看缘份随便把他们怎么处置吧，我一不小心就长大了，懵懂而惊奇的看着一切，原来，也不过如此。 只是我自己，原本率直而自尊，并不能把所有的事情都憋在心里，我更向往坦然自若——即使不自若也得坦坦然然的活着，不会要求你怎样，不会再理你怎样，人家说，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。我从容地说，我对得起你并且珍惜过你，不怕因为说了半句言不由衷地话被雷公拉出去劈掉。当然，这什么也代表不了，两个人也许并不能仅仅因为爱、爱过或者曾经打算爱就硬生生的生活在一起…… 无论如何，我不会再做攥你入掌那么愚蠢的事，或者我为自己好好的活着，或者我能够掌握的只有自己，或者生命也许就这么一点事，我只为生生世世坦然的面对雷公而活着，就很满意了。
不想寂寞，却也不想付出
我们在暧昧的界线中游走，不太近，也不太远。
我一直在想，现在的人是不是都太软弱了呢? 不想寂寞，却也不想付出，更不敢去追求。 我们常常怀疑自己的能力； 明明条件不差，为什么偏偏没有中意的另一半? 那些不那么漂亮，不那么可爱的女孩； 不那么幽默的人，不那么努力上进的男人， 反而拥有令人羡慕的感情，为什么呢? 我想，是因为.... 我们都太小心，太谨慎，太不敢去爱..... 或者是我们把爱情掺杂了太多的物质进去了吧…
不让对方发现，为了所谓的坚持与害怕。 选择等待，选择放弃，选择错过… 惟独没有选择坚持.... 偶尔我也会为自己的感情感到悲伤， 我真的不够好吗?有时我不禁自我怀疑。
而且，轻松...于是为了寂寞，为了寻求陪伴， 我们不免会考虑起那些有勇气对自己表白，先付出心意的人。 无论结局是好是坏，对自己的伤害都不那么大。 因为“我没有像他喜欢我那么深”…
于是我们总是等着人家来爱。 但是，当我们发现没办法爱上对方时， 又或是我爱的人倍受非议时。 我该接受那段不期盼的感情， 还是勇于追求自己的幸福呢?
我发现自己既不敢接受爱我的人的情感， 也不肯去坚持与心动的对象的相守。 只是，偷偷希望对方的努力和坦白。 难怪，我们会有这么多的纷扰。 这是因为我们不给别人，也不给自己任何的机会。 现在的男孩不是骑士，现在的女孩也不是灰姑娘。 当我们回首自己的情感，心中突然涌起好多的感触。 过去的傲气消失的同时，有些事却不曾改变。 现在的男孩确实不一定有勇气追求自己喜欢的女孩， 但是，在这个大家都那么脆弱的时代， 或许男男女女都选择了沉默和被动的屈从。 但这样会错失多少可能的幸福呢?
坚持自己情感的人。 不管是男孩对女孩，或是女孩对男孩， 他们都对自己诚实的好可爱， 或许会为了爱情而兴奋得整夜难以成眠， 又或许会伤心得泪流满面， 然而，比一再的遗憾来得精采吧! 我想我们都应该更勇敢些，更坚强点， 不能因为害怕伤害就干脆不去爱了。
想跟一个人牵着手一直一直走下去， 分享自己的喜怒哀愁， 这样美丽的心情，难得一见。
认真接受认真付出。 遗憾与后悔，比什么都让人难过! 别让幸福由身边流失了，要更珍惜所有的一切...
仙人掌
是蓄意的背叛 是自恃的清高 逃避喧嚣的纷扰 矗立 无人的沙漠 一千次 一万次 火炼 抚摩后留下的刺 不需要爱怜 不需要软弱 一千次 一万次 在寂寞里 开花 泡沫
秋天里灿烂的阳光 熙熙攘攘喧闹的人群 美丽的彩虹广场 那么 那么静的...歌声！ 我是卑微的 随风而走的沙 我世故 我复杂 我就是那虚有虚无的泡沫 秋天里的小泡沫..... 我是瞎子一个很巧合的机会让我知道了一些事情同时也让我重新审视了一个一直以来我一直很在乎的人的为人，而结果真的让我大失所望！尽管知道这个世界上最徒劳的就是说“后悔”二字 ，但是我还是不得不说“真的，我很后悔曾经在乎过这样一个人，你真的不配得到别人对你的爱情，因为你根本不明白什么是爱情！你在亵渎爱情！”
Find a way to settle, not to dispute。Do the thing you should do
时至今日，我这才发现原来我们犹如泡沫——虚幻而不真实
一切就让它重新开始吧！这一次我是真的对你死心了，甚至毫不夸张的说是“绝望”！ 总之不管如何 … …
我们都应该重新开始新的生活 … … 说句实话，一个人真的寂寞了，我真的想找个人好好谈一场恋爱。尽管曾经被伤过但是对于爱情我仍旧憧憬SO我宁缺勿滥我相信也有人会和我有一样的想法！呵呵大家一起为我起到咯 祝福我早日心有所属 呵呵 … …
秋風起 有誰可語 很想写点什么，因为你。
凄而无语，该如何语？ 心知这，写出来该是如何争议或不屑。而看的人，若非亲身经历，又怎能懂？ 非年轻而致此，年轻者，又何知？ 心底一点点的安慰自己，希望会存在。 你会将我放在心里某个角落，会在某个瞬间想起我，会在忙碌的空隙里按下我的手机号码。 这是一种无望的等候。 吞噬着我。 等。 等。
你不会明白，我是如何地等候。 在每一个有过你气息的地方徘徊，现实的，或是虚拟的。每一次手机的响起，会急急地拿起，而失望地放下。 总以为你会想着念着我，总以为你会不由自主的拨通我的电话。 只希望，你虽忙碌，也会给我一点点心的渴望，哪怕只要一条简单的信息：好吗？想你。 只希望，手机响起时，能偶尔看到属于你的三个字撞击我快枯涸的眼睛。 只希望，能闻到你的气息。 仅此。 一切便已足够。
而我，终究等不到。 你只是路过的风。风会拂过我的脸庞，却无法停驻片刻。 你只是路过的风。风只是偶尔好奇的端详，挑逗我的发梢，而后毫不留恋地离去。 你只是路过的风。我以为我懂风的语言，其实我不懂。我以为心可以随风飞扬，其实我不能。 你终究只是路过的风。而我，只是孤寂的叶，贮立在没有风的夜。 我小小的奢望，你无法成全。
风，是不会思念的。风，是不会心动的。 而我的全部渴望，只要你会思念，你会心动。 而你，不会。
我悬浮了好多天。 等候好长，好久。 放下吗？ 唯此。 愿为叶，风前行，我只静静观望。虽远，看看就好。 愿为叶，风前行，无法共拥起舞。虽远，看看就好。
虽伤， 虽痛， 仍选择， 回归原处。 常说风亦有情，风亦解语， 可知秋风起，叶翩迁，爱相随! 不知可有清风，一丝淡梦知语？
痛
痛，顾名思义，但它却有许多种。既有“伤筋动骨一百天”的疼痛，又有“物是人非”的伤痛。而“物非人非”的痛则更令人刻骨铭心，物非人非，泪水又不肯出来，空留一颗心——绝不是完整的一颗——麻木得挤不出一丝乐观，欲说不能，像从高处掉下来，嘴巴着地，只“嗯”了一声后便留下无边无际无言无语的痛。 身体上的疼痛，可以随着伤势的一天天好转而愈合，而心中的伤痛却不那么容易摆脱。物非人非，不禁引起我对往事的回忆，回忆很温柔，我沉浸在回忆中，就像触摸着一段细腻的丝绸，很柔和，很温情，使我不愿离去，所有的感觉都变得不真切。想起了以往的种种感动，但这种感觉不能永驻心间，当我猛然惊醒时，急速离去的记忆就像一柄锋利的钢刀，划过我的心口，留下一道淌血的伤痕。我忽然发现记忆中的一切都已不存在，所有的一切都已改变，一种深深的失落冲击着我的心口，我明白我将再也回不到过去，而记忆的钢刀会将我那一点点虚掩的刚强割得粉碎，我只是再一遍地体会失落的感觉。
在平淡中沉淀我的幸福快乐
日子还是一天一天的过，时间是一列永远没有站点的火车~它不会因你的喜怒哀乐而改变丝毫前进的速度！所以你要想拥有快乐的旅行，就必须调解好你的心情。
最近没有了工作的压力。暂时去朋友那帮了几天忙，突然发现生活变的丰富多彩了起来，每天会为一些小事感到很快乐，做起来也感到很有意义，真是奇怪为什么会这样呢？也许现在我真的读懂了一点生活的含义吧，其实快乐一直就在你身边，只看你是不是用心的寻找了，只要你用心你就一定能找的到！我想我现在是用心了，所以我也就找到了！日子虽然还是很平淡，可是在平淡中依然有快乐幸福，平淡中的快乐幸福是最真实的，丝毫没有污染的！
我在平淡中找到了属于我的快乐幸福，虽然它们不多，可是知足者长乐，天下好事也不可能是就属于你一个人的！生活就象一锅煮熟了的菜，要靠你自己加调料，你要是一味的加盐，它不咸才怪呢！最好是酸甜苦辣咸都加点，这样的生活才有味道~~
|
|
|
