一直很喜欢的这个东西,突然发现它居然幻化成一颗心.

一点点光,照亮未知的幸福...

我的又眼模糊,真的模糊了...不知是因为药力作用,还是真的突然之间心存感动了.

眼睛,似乎已不属于我...

我的左眼是琳琅　右眼是迷茫
我的左眼是嬉戏　右眼是哭泣
我的左眼是奔放　右眼是冰凉
我的左眼是继续　右眼是离去
我的左眼　永远看不到右边的右眼...
我的右眼　也永远看不到左边的左眼......

这就是我的双眼,尽管很难受现在,可是我却觉得已经很满足了,

因为双眼前,这枚戒指,竟是如此地让我心动.这样也便够了...

从来不知道该走多远我才能忘记,真正地彻底忘记一切.

一直没有答案.所以也就一直没有幸福.

人生就是这么公平的一个交易.不是么?

我走得不太远,我没忘记得彻底,所以注定我离幸福还很遥远...

有的时候,静下心来,会回顾从前,做过的事,看过的人.

脑海里清晰的面孔不多.关于爱的故事不多.

一次痛苦过后,后面是我的游戏..

孩子气般地想着,也许哪一天,他会回来.最终,喝下苦酒的还是自己.

也试过在朋友怀里流泪.,在一个人的夜晚试图忘记.

可是我最终还是走上迷途,明知道没有结果还是往前走.

我以为,走远点就可以忘记多点.所以走吧,一直走下去,才可以快点忘记,

可是现在,在将近冬天的时候,在走了很远之后,回忆还是很残忍地拍打着自己.

于是我开始反省自己.

我不停的去走路,

然后一个人的时候,再不停的流泪,不停的伤害着自己

然后希望可以取代心里的疼痛.希望血液可以将这些悲伤释放.

可是走到今天,我连释放的勇气都失去.

可是,走了这么久的路,我却发现,

我一直在遗忘中挣扎
挣扎的血肉模糊 跌撞的粉身碎骨 我依旧学不会...
终于我明白距离和时间对于记忆来说只是一个借口
可是我宁愿相信——该走再远一些我一定可以忘记一切.
 

很久以来我一直以为我可以忘记心中曾经深爱过的那个他

我以为再走远一些真的可以将所有忘记.

可是打盹的时候,可是过马路的时候,可是总是一点一滴间,总会有记忆出现
可是梦中依然会有他的身影
原来曾经看过的一段话说的很对
一秒钟可以认识一个人
一分钟可以了解一个人
一小时可以爱上一个人
一辈子也忘不了一个人

我真的受不了了,究意我该再走多远才可以忘记.

其实我的要求并不高:

我,喜欢一个人静静躲在公园的一个角落.看风筝带着梦想飞舞在蔚蓝的天空,看洁白的云朵柔柔飘过.看细细水流波光闪烁,看风吹落叶流连不舍,看绿叶拖曳点缀娇艳的花朵.看鸟儿盘旋飞过留下清脆的歌.

我,开心的时候欢呼雀跃想跟所有关心我的人一起分享我的快乐,伤心的时候想把自己封锁在一个角落让伤痛慢慢的腐蚀我的心头,让泪水尽情的顺着脸颊滑落,让心酸一幕幕从眼前划过,每一个心痛的瞬间我努力承受,风雨过后,泪水浇灭了曾经的逝去的所有,向从前用力的挥挥手,对着镜子里的我轻声的说:我依然要好好的生活!

我就是我,曾经我想要追求幸福快乐简单的生活,却又为了所谓的爱放弃了所有,为了爱在异乡漂泊,多年以后蓦然回首,那份爱早已不在离我远走,当我在淹没在人海中茫茫然不知道自己在追求什么,当我真的累了才忽然明白自己想要拥有的只是一份真爱!我想要的依然是简单快乐的生活,只想找个人真心相爱真诚相守!

我就是我,会为了落叶而伤感,会为了分离而难受,会为别人的爱情故事感动,也会为了自己的感情忧愁!会为了自己爱的人心痛,也会为自己受了委屈而泪流!

             踱步在子夜的边缘，沉浸于大提琴幽深空灵的曲调里。再一次重读你写满眷恋的诗行。那些新新旧旧的墨迹，恍惚间变成了你的欢笑和泪水，在我胸中激荡着思念的情愫。

原本，以为自己不过是你生命中的一名过客。无意识的闯进你的世界，再任凭时间之手悄悄的将我带离，不在你心底留下任何痕迹。可是，岁月早已走远了很久，你却用全部的心灵净土为我建成了一座伊甸园。那里，燕草如丝，滴翠凝露，梧桐笔直参天，每一片叶芽都在太阳下闪烁着银质的光芒；和风拂过花海，荡起氤氲的芬芳气息；雀鸟啁啾，醺醺然醉在这如画的美景里。深蓝的夜空下，坐在泉边的青石上，十指缠绵相扣，无语。享受这静谧的时刻。月华，如水，在你浓密的睫羽上淡淡扫过潋滟的一抹亮色，轻轻颤抖着，滑下几颗莹润的泪滴，落在我的发梢，惊醒沉醉的梦。不必开口问你为何伤感，你的叹息始终在我心底回响，只把你拥紧，让你牢记这怀抱的温暖和坚定。用无声的爱守护你，直到我的生命沉消。

露华深浓，乐音渺渺，又是一个秋夜将阑。于沉睡的城市中独醒，冷眼观瞧天地的墨色凉意。回望散放着的诗笺文稿，笔划顿挫里倾注了多少爱意情浓，行首段尾铭记了怎样的悲喜交集，这些是我们永世的珍藏。世间总有一些情感不受流年的侵扰，不因世事的撕扯而断裂，不被人言的冷暖所左右。谈起这样的情感，很多人都嗤之以鼻，认为在当今社会里根本就不存在，而正在经历的人都是无病呻吟般滑稽。难道你忘了？万事皆有可能。不管你信与不信，它自古至今从未远离过人类，只是因为太少，世人也不肯轻易静心的细品其中滋味，所以不被识解，这也正是它的可贵之处。

有时。真的害怕。不是怕死亡的甜黑，那是一种飘然的解脱。只怕生命太脆弱。因为我曾答应过，不会把你一个人丢在这沉凉的人世，不会让你孤单得没了心魂的依靠。我懂得那份天涯碧落无处寻觅的哀戚，更深深的知晓你内心的惶然。爱你如斯，又怎能不明了你的心事呢。其实，对于爱着的人来说，无论对方是快乐还是忧伤，只要知道你还和他一起活在同一片蓝天下、感受同样的风霜雨雪，就是莫大的幸福——你在，我的心就有了一个快乐做底线；你在，我的心才会有一个地方安放。你不在了，我的心会空洞而疼痛的坠入深崖；你不在了，我的心会带着死灰的冰冷流浪在找寻你的路上……

所以，请你，一定要在，好么？

世人千种，各有脾性。单就对于情感的曲折翻覆而言，有人可以潇洒的转身，寻觅下一次邂逅；有人能够让曾经的美好只化作生命里的一个灰色符号，偶尔忆起时早已无关痛痒；可总有些人必然穷其一生都无计淡忘分毫，那耿耿情意、切切牵念始终历历清晰。

记忆，是我们活着时唯一属于自己的私人珍藏。虽然它的内容也在不断的累加更新中，仍会有一部分定格在不被删改的范畴内。任你用尽方法回避，使绝手段躲闪，它们总爱在你最不经意时欣欣然与你抱个满怀，摆出一副别来无恙的模样。无论你是哑然叹息还是眼眶湿润，旧日的一切必定重回心头。

一个冷冽的无月夜晚、一街繁华与萧索、一抹新绿初绽、一曲暗藏心意的韵律、一阙传递眷恋的诗行……要想触动心怀，就是如斯简单无兆。只在你一愣怔的刹那，往事，往事如离弦的箭矢将你射中，心底有钝痛席卷，连喊疼的机会都不给你。原来，爱你一如从前，念你从未消减，似是一切都没变。唯有痛楚，一次更甚一次。

夜，是思念的起点；命绝，许是痛苦的终结。可以忍住眼中泫然的泪，无法忍住的是灵魂的悲伤和无力感。世界之大，天高地广，竟找不到没有关于你的记忆的所在。天涯边，有你温暖的笑容。海角外，听你喃喃的倾诉。轮回里，到底发生过什么？如果说，今生的相爱是前世的缘影牵引，却又为何同心而离居？还是，往世的宿债深重，要用两个人毕生的忧郁难伸来勾还？抑或，今生的苦苦相思是为他生他世铭刻聚首的烙印？天意当真是晦暗难测，谁人识解风云变幻背后的伏笔隐线！佛家有云：“六道众生轮回里，唯‘人道’最苦。因其对万物有知有觉，有识必有执，有执即为苦……”既已落生于此，我们不如悦然承领天地命运的美意，是它让我们在有知觉、有思维的‘人道’里倾心相遇。

一直不太激赏那些流传甚广的言语，比如放弃是美、比如忘却是福……那些能轻易放弃的情感，到底还是没有达到刻骨锥心的地步；世间尽管浮躁虚华，也一定还存在着一种挫骨扬灰都无法真正忘却的爱。任何事物都有两面性：挥手不携云的，未必真的一辈子内心都超然如旷世贤明智者，那多半只是一时一事的感怀，毕竟人的际遇是在不断变化的，人的思想是层叠难猜的；念念不相忘的，也不一定就是自绝于豁达，此事执拗并不代表万事皆狭隘，直观心境，不欺意念有何不妥？

流年如海，世人如海中沙砾般繁多，而唯独让我们彼此深深铭记。于是我说，记得也是一种缘分。所以我虔诚的——

叩拜上苍，让我有缘记得你的一点一滴，感谢！！！

      送走又一个白昼。坐在夜的起点上，遥望渐渐变得沉黑的天际。你的微笑、你的深情注视浮现在眼前。我，又想你了。不想惊扰了你，只将我的眷恋化作文字，给你写我生命中第一封也是最后的一封情书，让它告诉你我心中永远诉说不完的情意。

      还记得我们相处的这些情景吗？明媚的阳光把冷冷的北风晒得很柔暖，天空澄蓝如海，偶尔飘过的丝丝白云象是天海上泛起的浪花。走在热闹的街市，穿过繁华的路口，我们的手始终牵在一起，从未放开过。你宽厚温暖的掌心包裹着我的手，为我驱散寒冷，你轻柔而紧张的话语轻轻响在耳畔：“冷么？”每次你这样问起时，我都会调皮的摇摇头：“一点都不冷！你的手好暖哦！”笑容便因着我的这句话而蔓延在你的眼角唇边。有时我会傻傻的问：“你喜欢保护我，是么？”“当然！能保护心爱的你，让我很有成就感！”你很认真的回答着。你知道吗？就是你的这些平凡却炽热的爱语，让我甘愿爱你生生世世。

      我们在一起时，你的目光始终充满宠溺和爱恋，时刻追随着我的身影。每每与你的目光对视时，我都会有很多感悟。你深情留恋的眼神似乎是要把我铭刻在脑海里，你长久无言的注视恍若在认真镌绣我的一切于你的心底。你在隐隐的害怕着什么呢？是怕我的远行，好在聚少离多的日子里依靠回忆来化解心中的愁苦；还是怕世事的纷扰将两颗深爱的心煎熬，可以用曾经的温暖来补偿断裂的凄凉；抑或是怕今生来世的寻觅无凭，能够在漫漫时光里凭借彼时的美好慰籍苍伤的灵魂……我不敢想了，也不敢深究下去，因为，我的泪早已漫过了心防。我的爱人，你让我心疼！

      现在，我们天各一方的彼此守候着那份刻骨铭心的情感。虽然这封情书不想邮寄给你，但是，我知道你能看到的。我写给你的每一个字、每一句话你都会用心感受，用全部的柔情来珍藏。正如你为我写下的那些诗行文字，它们汇集在我心深处，形成一泓清澈的潭水。我站在波光粼粼的水边，享受着月华下的静谧，呼吸着你温润的气息，能清晰的感应到你遥遥的呼唤和默念的诉语。其实，你该看到我是幸福的：每天有你的陪伴，有你的惦念，有你的牵挂，有你的问候和宠爱。你把天性中所有的男儿柔情都给了我，你的泪让我心酸、你的笑让我舒怀。还记得你说过的那句话吗：“用我的感动去触摸你的心，一千年，一万年……”

      亲爱的，不管我们的生命可以延续多久，让我们珍惜这一世的相爱相伴，努力修炼别世的福德缘美。

      我将这古老的誓言刻在竹简上，让它的划痕生根在我心底。

前几天晚上，跟远在外地的M通话很久，临到不得不说再见时，我俩互相推让着都不想先挂机。最后，在我的坚持下、在说了无数声‘bey-bey’之后，M终于不舍的切断了电波。拿着听筒的我，忽然觉得心里空落落的，本来已经平复的伤感情绪再一次湿热了眼眶。仿佛是在黑暗的夜里被遗弃在空旷的荒原上，看着挚爱亲人‘转身远离’自己而去。心中酸楚。泪已泫然。

时代的发展，最大限度的打破了地域局限，这使得人们有了更多见识外面精彩世界的机会和能力。但同时也造就了越来越多的天涯漂泊客。不过，正是因为发展和进步，几乎人人都可以做到日行千里、夜赶八百。想谁了，只要时间、条件允许，天上地下的各种交通工具都可以很快的将你送达到对方身边。握手、相拥，随你们的热泪洒满彼此的肩头胸前，让你们的笑容温暖重逢的时光。再不然，电话是最方便常用的沟通形式；网络也提供了很多交流的工具，邮箱、博客可以互相留言发信；QQ、MSN、语音…甚至是点开视频，任凭你远隔重洋千山，用不了几秒钟就可以清晰的见到朝思暮想的那张面孔，就能够听到魂梦牵念的嗓音。电波流转间，心意相通的述说着离情别绪，分享着喜怒哀乐。不用再像古人那样，长亭相送有时竟意味着今生永别，对月黯然，纵有吟诗赋词之才，奈何天长地远无法传递衷肠热胆。

生活中，我们每天几乎都在经历着与他人的通话和结束。除去公事的通话不算在内，那是一种固定模式的商业应酬，基本上不带有任何感情色彩，双方不约而同的使用最标准的社交辞令和礼貌，阐述清楚待办的事项后随即挂断，也就自然不会有这样的切身感受。与亲朋好友通话结束时，我总是最后一个挂断。或许是我太善感了吧？每次听到话筒那端传来的忙音或是空寂时，都让人有莫名的失落。尤其是跟不能经常见面的人通话、特别是通话内容非常融洽温馨时，结束的瞬间也最让人伤感。所以，不肯把这样的心境留给爱我和我爱的人去品尝。

同时，也更不喜欢站台送别。长长的列车、无情的时间、依依惜别的目光，这些都是那样的揪心。我宁愿一个人面对火车开动时寥落的站台，也常常隐在他人挥别的手臂后，在心底轻轻的跟你、跟这个让我万般不舍的城市说一句：“再见了！”泪水，逼回心底。很烫的感觉。蒸煮着我的脆弱。

我的挚爱亲人们，我是那么那么深的爱着你们！既然离情是这般刺骨，还是让我一个人多承受一些吧！无论何时、何地、何种形式的道别，我一定不会在你之前走开。我给你们的爱，也从不会转身。这是我爱你们的方式。

“谁复留君住？叹人生，几番离合，便成迟暮。”

                                                                                                         ——纳兰

岁月悠长，也不过是由一个个白昼和黑夜组成；生命浩浩，总绕不出悲欢离合四个字。人生短长和际遇似乎上天早有算计，而对我们自己来讲却是很多个谜题，一定要等到最后一秒钟才会解开答案。这样的懵懂其实是上天赐予我们的慈悲。

有些事、有些结果还是不要过早知道的为好。比如，一个人的离开。如果你跟这个人情深意浓或是彼此交好，那么，即将分别的情绪会让人心怀失落甚至是隐隐的有些痛楚。虽然这个人还在眼前跟你说着笑着，可你心里始终无法完全回到原先的快乐无忧，常会被离伤无情的抹掉灿烂笑容。你可知道？此时的我，正徘徊在你的心痛里。原想在一个大地都沉睡了的午夜，或者，在某天最后一抹夕阳的余晖里，就这样静悄悄的离去。带着你执着的眷念，携走我无奈的深情。避开喧嚷的人群，躲开关注的目光，留下一个只剩空壳的家园，证明这里曾有过一段唯美的时光，任凭它在人情的流逝间慢慢长满青黄的野草，然后被遗忘。

敏感的你竟真的可以明澈我的心思。在我将要远行的刹那，用一声颤抖而焦灼的呼唤将我抬起的脚步牵绊。停在这里，望着近在咫尺的那个入口，却不敢回头看你蓄积泪水的眼眸，更不敢转身与你满含忧伤的视线相交。我怕——怕自己仍会忍不住继续贪恋你的爱意缱绻，怕又得来一场静默无声的折磨。我真的没有你想的那么坚强，也不是一个擅于遗忘的人。为何命运总是让人这样的进退两难？！心，在对方胸中跳动；身，却在别人的繁华里停驻。预支了一生的情感，不要说地老天荒了才可以相忘江湖，就连我们自身的衰老都是如斯缓慢的，要挨到哪一天才能抱着对你的记忆从容走入永远的黑暗？在等待结束的漫漫流年里又该如何忍挨过日甚一日的煎熬？那个伸手不见的世界里，是不是就真的不会再为你疼痛呢？

仔细想来，离去似是自私的。抛下你一人承载永生的疼痛，这是我最不愿看到的，因为，我知道那种痛至神髓的滋味；留下可是最好的方式？用表象的快乐隐匿苍凉，于更深夜静时才有机会卸下伪装。深琢其中的明昧：幸，因为彼此今生挚爱得无怨无悔；不幸，被逆路而行的世事迁延在这里，过往所有的痕迹不能忘也忘不掉，不需刻意想起，却随时随地满心的人影绰绰。

我在这影子中徘徊。徘徊在你的心痛里。

   昨晚，博客上一好友突然发信息给我：“幃，你说，人是不是越大就越孤独啊？看的多了，想的多了，经历的多了，反而……”我听了之后不禁在心底长叹一声。“是的。天涯孤旅，注定独行……”这是我给那位好友的回答。他不再言语了，我也不再追问为何有此一叹。有时，人真的需要一些孤独来沉淀一下内心的浮躁和虚华。那种凉凉的感觉虽然有点痛和冷，但是更能让自己看清人世和人情。不是不关心朋友，想说他自然会告诉你，就如其他一些博友跟我倾诉过很多自己的秘密一样。这些朋友，是想找一个又信任、又不会影响到现实生活的人，把憋在心里的话说出来。既不明言，说明只是连日的劳累和心烦让他有点情绪低落。那边寂静无声了，可我的思绪却被他这句话勾了起来。

       换了别人，通常会以开解的方式说些要积极进取、看生命繁荣之类的‘官话’，而我给他的只有这一句带有证实性质的凉语。并不是想把他带入更沉郁的境地，而是认为：人奔走在这个一日都不得清静的嘈杂社会，肯定时常感到孤独和陌生。这时，会不知不觉的放慢脚步，关照一下以往没有时间顾及到的脆弱内心。如果你对他说：“我们这个社会是多么的热闹而繁华，我们的时代、我们的生活是如何的幸福又美好，不该再有不足之叹……”他听了这话会怎样？首先，稀释不了他心中正浓的孤寂情绪，因为你的话不会入他的心，这些话他八成比你还背得熟说得顺，听起来给人以敷衍的感觉，更令他觉得世间没人可以理解他。其次，人沉浸在伤心、忧郁、愤怒等等灰色情绪里时，很难听进去跟他心思相反的话，倒不如站在他的角度考虑，用看似凉冷实则内含理解的语言让他来一次冷处理式的思考，或许可以从中得到些许启示，毕竟思考是精神成长的主要养分。你只需做一个好的听众，再让他感知到你的了解和共识，这些足以让他的心维持在零度以上。我们能为别人做的，或许只有这么简单的事了。想一想，你的心事有人倾听和回应，也是一件值得安慰的事，哪怕他只是借此释放一下压力也好。我们都是凡夫俗子，到底逃不脱生存的需要，当太阳升起时，仍是要继续回到尘世的挣扎里。

   在外人看来，或许你的人生已经够繁花似锦、生命仿佛也是丰美灿烂的。其实，孤独几乎是人与生俱来的一种本能的情感，它潜伏得不太深，经常会跳出来透透气。它舒服了，人就会添些惆怅。我们离开群体久了或是扎在喧嚣里久了，同样会觉得自己孤独。那不是身外的孤独，而是内心的萧索。每每于人潮散去后、鼎沸归寂时，它象青铜器皿上的锈斑，一层层的侵蚀着我们疲累的心；又似无声飘落的雪，一点点的把热度偷偷换成寒冷。世人忙忙碌碌，世事翻翻转转，谁肯为谁停留片刻？谁能陪谁天长地久？

      天涯迢迢遥远，大地似乎没有尽头。身处其中的人，无论身边围绕着多少朋友亲人，内心始终保留着一个用来安放孤独的角落。我们需要它来承载我们的一点忧伤情结、一些感怀叹息、一份化入骨血的挚爱、甚至还有一个遥远而清晰的身影……

      就让我们揣着一颗随时感知万物和己身的柔软心，行走在这条注定孤独的路上吧。

　　　　週末跟朋友借了花樣年華和2046，挑起了我對王家衛電影的興趣，又從朋友那裡借了他早期的電影：阿飛正傳和春光乍現，度過一個很王家衛的週末。第一部看的是花樣年華：張曼玉穿旗袍的纖細背影，在巷道中輕輕搖曳，看她輕盈的穿梭過人群，誰也不屬於。梁朝偉最後在吳哥窟的遺跡傾訴秘密的虔誠，配上由近致遠的畫面，無聲的話語配著三拍華爾滋的主題曲，一次次在心底晃盪著。

　　　　2046，我以前一直聽說充滿了謎題和象徵，還好先看過花樣年華，不會看的太辛苦。喜歡王菲在斗室輕輕的唸著日文，轉攸；喜歡鞏俐演的黑蜘蛛，最後被弄糊的脣線；喜歡梁朝偉每次勾起嘴角皮皮的笑著(這時會想到他在花樣年華緊抱張曼玉的心傷)....這部戲我是喜歡的。只可惜演白玲的章子怡還不夠火辣刁蠻，總覺得不夠味，若由鞏俐用在藝妓的回憶的狠辣勁，應該會更精采吧。

　　　　阿飛正傳則把2046剩餘的腳色背景補足了。張國榮演的遊戲人間比梁朝偉更勝一籌，迷濛不在乎的眼神，勾人的眼神背後只存冷漠。劉嘉玲口中無腳的小鳥到底飛向哪呢，我仍不懂後面的意思。

　　　　春光乍現雖是同志片，但震撼我的是異地的華人：逃離卻又不得不想家，墮落卻為了一個能依靠的臂彎。張震在世界的頂端聽著梁朝偉的無聲錄音，微微的哽咽聲道盡了他們的心酸苦痛。

　　　　王家衛的片子是悶了些，卻又有太多的伏筆，露了一點後面就看不完全。昏暗的街燈，強烈的曝光，演員的臉只是線條和陰影，都不似實體的人，彷彿只是貼在背景上，與一切格格不入，這也是種拍攝手法吧。若要追究電影裡的故事性就太累了，我喜歡片子裡重複的主題曲，隨著拍子推測感覺，似乎就足夠了。

    同样的一个题目，却有着两种不同的文字心情，我知道，本意我的文字，是对你说的内心独白。只是，很多时候，对你说的话，我只能默默地放在心里，其实，许多话即使不说，你也都能读到，或许，这就是默契和投缘吧。

    每次总是经不起咖啡香的诱惑，不顾自己对咖啡因的过敏，依然忍不住品尝了。只是，常常喝过不久，那一阵阵无法抑制的心跳和无法控制的手指发麻，才让自己再次醒觉，真的不该喝咖啡啊!

    可是，我这样一个一直来都拥有着浪漫情怀的孩子，怎么可能戒除掉‘咖啡’这个最具有浪漫情调的饮品之诱惑呢。只是它的名字，就能让你延伸出太多曼妙美好的想象，只是它的香气，就能让你感受到太多缠绵悱恻的爱情。而迷恋咖啡的根本，还是因为常常和你之间的相约，就是喝咖啡的那些时光。

    记得，第一次约见的地点就是高雅、情调的宾馆咖啡厅，深深印在脑海的，除了那天下午温暖明媚的阳光，透亮宽大的落地玻璃大窗，流畅舒缓的倾泻之钢琴旋律之外，就是那天充满了整个咖啡大厅的弥漫醉人的咖啡幽香。从此，咖啡成了你的代言，闻到咖啡香，总能让我回味起那个难忘的午后。

    还记得，再次地意外走近，依然还是被你带去了喝咖啡，尽管那是一个春雨绵绵，隐晦阴冷的下午，却在那暖暖的咖啡馆里，让我在感受甜香咖啡的同时，同样感受到了你我之间冰释前嫌的喜悦和暖意。从此，就连那样的一个阴郁天气，也让我觉得是一种异样美丽的泼墨暗彩。

    虽然，每次喝过咖啡之后，我的胃和心脏都会难受好一阵，只是，在那样的心悸和麻木的滋味里，回味着相处时的面对面，那些肌体的痛楚却俨然成了一种烘托的陪衬，居然宁愿让自己沉迷和陷入这样的折磨感觉里。难道，别样的情愫不也就是如此的感受吗？

    一直来，非常惊叹了你我之间的缘分，能够结识彼此，能够交往彼此，期间的纷扰和坎坷几乎只能用神奇来形容。谁也无法解释了如此的奇妙，我所能说的，惟有感谢这样的机缘和遭遇，无论它给我带来的是怎样的一种结果，至少，到现在为止，我明白，这段经历让我感悟了太多太多的人生哲理，我学会了理解、坦荡、淡然和宽容地面对生活。

    你我之间的交往，一直来都是那么地自然、流畅，很多时候，连我自己都分不清那是一种怎样的关系，比同事少了合作，比朋友多了暧昧，比情人少了缠绵，比爱人多了沟通，常常觉得，没有血缘却胜似兄弟，没有婚姻却好过夫妻，彼此的烦恼、快乐都成为相互的一种分享和体会，很难用任何的一个词语来定位了这样的一种关系。

    尽管，彼此的心中都明白，我们之间有情愫，有暧昧，有希冀，有向往，但一直来的那种平静交往，自然节奏，分寸把握，总让我们感叹了双方的理智和心态了。其实，我们都清楚，这样的交往，如果只靠了一个人的理性是远远不够的，能够有今天的状况，还是需要彼此的理解和共同努力才行。

    非常喜欢你每次遇到事业或者生活中的麻烦事时，会想到需要我的帮助，我从来都不知道，在你的心中我是否属于非常能干的孩子，只是，我知道，每当你有困难或者需要时，你都会想到我，能够被你需要，就足以让我满足。虽然，每次并不一定我都能为你解决了难题，但至少，当事情圆满解决后，我总会因为自己曾经的付出而感到开心。

    愿意为你做事，却并不希望那些付出成为你我之间不平衡的一种障碍和比较。愿意为你付出，只是因为我喜欢，我满足，我快乐，所以，从来不希望你通过钱财来回报了这样的付出，只怕那样会让我们之间的关系变得庸俗和实际了。我更希望，你我之间就是那种脱离了金钱、世俗和相互利用的纯洁情怀，无论我付出多少，我们之间都该是平等的。

    不要觉得你亏欠了我很多，不要尝试用物质来补偿了我这样的付出，其实，为自己所喜欢的人付出，本身就是一种快乐的获得。如果，你真的想要偿还，那就用你一辈子的时间来慢慢回报。因为，我希望，我们之间的情意是久远的，我希望你给予我的那份感觉是永远的一种美好，我在乎了你这样的一个男人，只是因为特别！

    用你一辈子的时间来偿还我的付出，好吗？！（呵呵，是否很贪心啊?！）

几百个日夜，更替着四时的冷暖，你始终是我梦中唯一的身影。叶子绿了又黄，风起了再落下，我孑然一身漂泊在路上。在每个繁华的街口，匆匆步履掩不去落寞的眸光；在异乡语调的起落里，嫣嫣微笑藏不住内心的萧索。左手种下甘甜的橘树、右手却收获酸涩的苦枳，这或许就是我该当承受的宿命吧，既如此，也就懒得生出怨天尤人的愤懑。

陌生的城市刮起凛冽的北风，夜半的站台泛着幽蓝森冷的光，迟来的列车总也望不到踪影，耽延的旅程让人倍感无奈和寥落。一片小小的叶芽都有归根的甜美，我的归宿又在哪里呢？时光一寸寸燃成灰烬，一丝一毫渐渐累积沉淀在脚边。我知道，终有一日我们都会被这轻飘的齑粉埋葬；往事一点点化为青烟，隐没在卷舒无常的云端，我看见，它们一起带走了我生命中最炽热的情怀。

冬夜的眼睛是那昏暗的街灯。风，烈烈的吹，散不开我心底的忧伤。因为忧伤如海，风如何能够蒸发掉整片海水；月，无言的走，捎不去我虔诚的祈愿。只因每一个愿望都太贵重，它害怕丢失了我绵密的嘱托。世为山、事做水，你我在万水千山的两端。那山，阻断了鸿雁的羽翅，空留余响依然回荡在山谷；这水，阔别了曾经的依恋，唯剩倒影仍旧清晰如昨却又被漾得粉碎。堤上桃盛桃夭、岭下人来人往。桃花深处寻不着你眷盼的眼神，人声鼎沸里没有了你温柔的低诉。

我像个在春阳下放纸鸢的孩子，迎着熏风一路奔跑，雪白的鸢尾伴着杨花柳絮高高升起在蓝天上，我的脸因溢满这小小的幸福而艳若桃李。也只是一刹那，忽觉着手上没了拖曳的重量。惊然回顾，线断在半空无力的低垂下来，风筝早已飘向远方，任凭我哭哑了声音，失去的‘幸福’再也不会回来。从此，我的梦变得残缺。时常揣度：那个丢了的风筝到底落在了何方？它还完好无损吗？还能飞得很高很高么？是不是也正在给另一个捡拾了它的孩子带去欢欣与雀跃？它是否还有心记得曾经的我和被我捧在掌心的怜惜……

这个夜似乎很漫长，我在困倦的旅人中独醒着，看秒针一格一格的跳。空空的铁轨延伸进模糊的黑暗里，无法预知何时才能踏上酣睡的车厢暖一暖快要冻僵的身体。收起书本和这支不愿停歇的笔，用冰冷的手裹紧单薄的棉衣，极力想忍住自心底泛起的寒战。回想刚才的情景——今天，我该是第一个为你送上祝福的人吧？也许你想不到，我会在这样艰难的境地里用这种方式如期传递了我的牵念，确切的说，连我自己都没料到呢；也许熟睡的你没有听见我在那一分钟里默念在心的声声祝词，但我却做得丝毫不爽。一如当初，与你依偎着说过的那些爱语般真诚纯净——我在心里合十祈祷：让阳光永驻你心，愿幸福绕你身侧，望健康伴你左右，要快乐与你同行……

真的很抱歉，忍了很久还是没能管住自己。

在今天的最后一秒钟里，我其实最想问的只有这句已久久萦绕心怀的话——

“亲爱的，是否别来无恙？”